Simplesmente "libertar" emoções

"Come what may"

2006-11-10T19:33:00.000Z

“Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before
Want to vanish inside your kiss
Everyday I love you more and more
Listen to my heart, can you hear it sings
Telling me to give you everything
Seasons may change winter to spring
But I love you until the end of time

Come what may, come what may
I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you
And there's no mountain too high no river too wide
Sing out this song and I'll be there by your side
Storm clouds may gather and stars may collide
But I love you until the end of time

Come what may, come what may
I will love you until my dying day
Oh come what may, come what may
I will love you
Suddenly the world seems such a perfect place...
Come what may, come what may
I will love you until my dying day”

E no filme aparece uma frase que não poderia ser a melhor para retratar o que sinto:
"A maior maravilha no mundo é amar e ser-se amado!"

Demorei tempo a acordar do pesadelo mas agora vivo uma realidade mágica :)
e sim, não estou a sonhar, estou simplesmente a viver!

A distância, o silêncio serão longos pois estas belas emoções simplesmente não quero libertar!

Emoções positivas

2006-03-23T19:03:00.000Z

Depois da tempestade vem a bonança....

Viver sensações, emoções intensas… ficar arrepiada…. Sentir algo tão intenso, inexplicável….

Voltar a reviver, a sorrir… a contemplar tudo e todos….
Pegar em lápis de cor e colorir, colorir…

Andar de cabeça erguida, a sorrir, não conseguir deixar de esboçar o meu sorriso!

O ser humano é tão complexo…. Mas o seu motor é mesmo esse… são as sensações… é o sentir do arrepio… o batimento cardíaco acelarado, mas que assinala excitação… é o não conseguir parar de sorrir!

Enfim, apenas agradeço a todos os que me têm proporcionado essas sensações tão boas, e que me têm levado a ser quem sou,

que me têm enriquecido e levado a crescer, crescer e crescer!!

...

2006-03-09T20:58:00.000Z

Escrever... será que me dará a resposta que ambiciono? A interpretação para as minhas sensações tão enigmáticas?

Não sei… só sei que choro sem razão aparente… será sem razão?! Ou serei eu a arranjar estratégias inadequadas para arrastar e acabar por explodir, como aconteceu hoje?
Estou saturada… farta… magoada… duvidosa… triste… sem respostas certas, só incertas…

Maldito condicionamento clássico… maldito associacionismo… porque é que tinha de associar o que aconteceu ao meu passado não resolvido?!
Maturidade, falou-se hoje… estou farta de ser madura… estou farta de ser correcta e ter os comportamentos considerados adequados socialmente…
Quero ser assertiva mas custa tanto… mas ao não ser, “rumino” e acabo por sofrer tanto… que ambiguidade de sentimentos… que sentimentos negativos e dolorosos que se apoderaram de mim…

Sinto-me tão perdida… sinto que cada vez mais escavo um buraco fundo fundo… e que a minha vontade é de ficar agachada, enroladinha para passar despercebida, mas para sentir em simultâneo o aconchego do meu corpo…
Tento arranjar forças para subir mas… são fictícias, artificiais… parecem fortes aos que me rodeiam mas não são… não têm eficácia, pelo contrário, fazem-me cair ainda mais…

Como gostaria que fosse um sonho confuso… quem me dera poder ouvir o soar do despertador, e simplesmente abrir os olhos ver tudo mais claro, sem estas sensações de mal-estar, de nó no estômago, de chorar compulsivamente na minha almofada… que companheira que ela tem sido…

Desabafo feio… alívio?! Calma?! Não os encontro…

Força Física vs Força Psicológica

2005-11-04T20:19:00.000Z

Hoje achei por bem escrever outro post… outro que abordará um tema que tenho vindo a reflectir nos últimos tempos…
Será que a nossa força psicológica é maior que a física? Ou será que aguentamos mais que aquilo que julgamos aguentar?

No desporto fui sempre uma pessoa que ía ao limite… por vezes sofri lesões (nada de grave mas agora vou tendo a confirmação de algumas sequelas)… crenças, pensamentos informavam-me “não aguentas mais, desiste!”… eu ignorava e continuava… a minha paixão pelo desporto, por ir mais além falava sempre mais alto!

Sempre me informaram que temos mais força e resistência do que aquilo que julgamos ter…
Mas…
Na semana passada tive duas situações que me demonstraram o quanto é essencial ouvirmos o nosso organismo e cuidarmos do mesmo adequadamente…
Fui ao ginásio e decidi fazer um bom treino… comecei com alguns minutos na Elíptica, e em seguida fui para o Step. Eis que ao oitavo minutinho o meu corpo me informa “pára, estás cansada, é melhor parar”… não quis, ignorei esse pensamento e continuei a “subir degraus” com o máximo de velocidade… ao 9º minuto continuei a ouvir aquela voz irritante “pára, estás a ir mais além do que podes”… parei, pois o mal estar era tal que senti que tinha mesmo de parar para recuperar… em simultâneo um dos monitores veio ter comigo e perguntou-me se estava bem… devo admitir que não estava, que o meu equilíbrio era cada vez menor, que a minha visão se tornava turva…
Nunca desmaiei, mas se não fosse o tal monitor, que foi super prestável (levou-me para um local mais fresco e ficou comigo até estar bem), pressinto que aquela seria a minha estreia.

Não sei o que se passou, nunca me tinha acontecido coisa semelhante… não queria ter demonstrado tamanha fraqueza…
É um facto que cometi alguns erros antes de ter ido para o ginásio: poucas horas de sono e não tinha almoçado…

Mas custa ter-me visto fracassar… custa-me chegar à conclusão que já não tenho as mesmas competências que tivera outrora… custa tanto chegar a esta conclusão, é uma mudança difícil de aceitar…

A outra situação foi ter feito uma directa, directa essa que passei a madrugada a levantar peso, a caminhar de um local para outro… custou-me tanto mas tanto a passar o dia: raciocínio mais lento, atenção e concentração diminutas… e o meu vocabulário parecia incansável (desejava verbalizar uma dada palavra e não conseguia)…
Custou-me a aperceber como a falta de horas de sono me afecta tanto, e como não tenho forças para combater contra essa falha… esforcei-me mas os traços extremistas de perfeccionista de que sou detentora apenas me informavam que devia ter feito ainda melhor…

Enfim foi um desabafo, foi uma partilha…
Oiçam os sinais do vosso corpo e satisfaçam-nos adequadamente…

afinal ele é o nosso veículo, que nos permite viajar neste mundo enigmático e misterioso que é a Vida!

Simplesmente deixar as palavras voarem...

2005-11-04T19:19:00.000Z

Escrever... que bem que sabe... como é bom soprar, soprar e observar uma pena a navegar ao sabor do vento… e é isso que faço quando pego na minha caneta e deixo simplesmente as palavras voarem ao sabor dos meus pensamentos…

Oiço música, segundo o “Celeiro” é para relaxamento… o meu objectivo ao comprar esse CD foi em primeiro lugar para mim, e em segundo para minha suposta futura profissão de terapeuta/psicóloga… mas o essencial foi para poder desfrutar de 60 minutos… pois eu adoro essa fantástica arte que é a Música… com ela consigo expressar-me com o meu corpo, com as minhas palavras e acima de tudo efectuo as minhas viagens pela minha imaginação… percorro os meus pensamentos… percorro as recordações de acontecimentos desse dia, dessa semana, desse mês… ou então limito-me a saltitar de imagem para imagem que me fazem sentir sensações, emoções… e como as expresso, choro, sorrio…
Neste momento não sei como as expressar… sinto complexidade e confusão… sinto mudança, uma diminuição da intensidade do sentimento negativo e feio que teimava em produzir… quero guarda-lo numa garrafa e atirar esta última para o mar, e ficar a observa-la a tomar um rumo, a ficar cada vez mais distante, mais distante, até desaparecer…

Porque é que será que ultrapassar situações que nos magoaram é tão difícil e doloroso?
Queria fechar os olhos, abri-los e sentir que o que tu fizeste não tem impacto em mim… que não me afecta…

mas afecta e muito!

Experiência gratificante

2005-09-25T20:16:00.000+01:00

Regresso novamente... sem tema... sem ideias... limito-me a flutuar na minha escrita, a navegar num mar sem direcção…

Sofremos é um facto… erramos muito mas é uma forma de aprendizagem, pois somos levados a mudar algumas percepções, objectivos.

Tenho tido novas experiências, e que fascinantes: estar com crianças!
É engraçado observá-las, vê-las a montar puzzles, e é incrível como a sua inocência as leva a confiar numa pessoa estranha… fico fascinada quando me perguntam se a peça x é a correcta… pode parecer insignificante mas para mim tem muito significado: consideram-me como alguém de confiança e detentora da chave do saber naquele momento.

Fico fascinada quando vejo o sorriso, o brilho nos olhos das mesmas quando interagem com o Yoco...

...e quando recebem uns brindes que eu e o mesmo oferecemos!
Fico fascinada não só por ser um bonito momento, mas também por elas ficarem felizes, por esboçarem um sorriso com tão pouco!
Temos muito para aprender com elas… olho para adultos e fico triste… fico triste por olhar em meu redor e deparar-me unicamente com olhares tristes, com expressões faciais de ira, zanga…

E é uma alegria tão grande rever as “minhas” crianças… os meus alunos! Numa situação inesperada encontrei-as e não consegui esconder a minha emoção… foi muito intensa e não consigo traduzi-la em palavras!
Vou ter muitas saudades vossas… dos belos momentos que me fizeram passar!
Cresci muito com vocês e fizeram-me passar por experiências fantásticas e fabulosas com o vosso sorriso, com as vossas brincadeiras, com as vossas carinhas larocas… com as vossas traquinices… com o “Professora, olha para mim, olha o que eu já sei fazer.”… tanta coisa…

Adoro-vos a todos, cada um de vós tem um lugar muito especial no meu coração!!

Custa-me...

2005-08-19T18:24:00.000+01:00

Venho escrever novamente... deixarei a retrospectiva deste ano em “pause”... ou talvez não… talvez a angústia que sinta, a raiva (de mim própria) advenha de alguns dos acontecimentos deste ano… afinal eu sou como sou devido à interacção entre a minha componente biológica e a social/contextual… pelo menos alguns teóricos da Psicologia assim defendem…

Raiva, pois é, emoção tão negativa, tão feia… mas sim, sinto raiva de mim própria, raiva por me deixar vencer por uma certa tristeza que se tem apoderado de mim nos últimos tempos… raiva por não colocar de parte esses acontecimentos… raiva por dar mais atenção e importância a essas situações que desequilibram negativamente a minha balança; e por omitir, esquecer, pintar de uma forma muito clara, os que me fazem subir alegremente e com confiança a minha escada…

Mas sou humana… não consigo… sou fraca, eu sei… tenho feito esforços mas… sinto que me estou a enganar… talvez daí advenha a minha dificuldade em interpretar as emoções, as sensações estranhas que eu tenho estado a sentir nos últimos tempos…

Tem-me custado tirar a minha máscara de criança, os óculos que me permitiam ver uma realidade repleta de belos jardins floridos, e de pequenas belezas da natureza, como abelhas que viajavam e saltitavam de flor em flor… de coelhos que se escondiam atrás das árvores… de céus azulados e preenchidos por fortes raios luminosos… por uma brisa suave do vento que me levava a fechar os olhos e a saborear aquele belo momento…

Tem-me custado crescer… tem-me custado ser enganada… tem-me custado crer que a confiança que depositei foi traída… custa-me acreditar que fui enganada… custa-me acreditar que o ser humano não é tão bonito como eu o imaginava… custa-me acreditar que o Homem, actualmente, coloca a sua natureza individualista por cima da da interpessoal…

Porquê?! Porquê?!

Eu não compreendo… eu quero subir os degraus da minha escada… eu quero acreditar que posso ficar ainda mais enriquecida… mas sozinha?!!
Lamento mas não consigo… preciso daquela mão, daquele empurrão, mas para cima (não para baixo…)…

Estou farta de me enganar, de ter percepções erróneas…

Saturei… custa-me ver o animal racional “preenchido por características” mesquinhas, individualistas, egoístas, enfim…

Custa-me, estar a viajar nos meus pensamentos ao ouvir música quando conduzo, e deparar-me com um cão (lindo), assustado a andar de um lado para o outro…

mas que raiva que eu senti… e tristeza… o que será agora do cãozinho? Morrer atropelado era o que eu previa :( infelizmente não podia parar (malditas estradas que nem fazem bermas decentes), e a minha tristeza aumentou progressivamente… naquele preciso momento só me apetecia parar o carro e levar aquele ser ternurento para um local seguro… não seria o mesmo conforto que o do seu lar mas teria uma vida mais risonha…
Fico alterada quando sei que animais foram abandonados… custa-me muito… mas sobretudo custa-me a forma desumana como esse abandono é efectuado…

Custa-me…

Estou triste e desanimada com o animal Homem…

Vou de férias… vou para outro local paradisíaco,

Cabo Verde... espero que sejam 10 dias de descanso, de reflexões mais bonitas… mas acima de tudo espero vir preenchida positivamente… que estas minhas interpretações, percepções estejam refutadas e bem refutadas…

A todos eu desculpo este desabafo… era algo que estava intrínseco, bem enterrado dentro de mim, mas comecei a regar essas minhas sementes… ou melhor regaram-nas por mim… e precisava de cortar este arvoredo sem folhagem que cresceu num ápice…

Desculpem terem assistido a este triste acontecimento!

Uma pequena retrospectiva...

2005-08-16T15:12:00.000+01:00

Após muitos pedidos regressei para escrever... será eterno?
Vou deixar suspense… porque nem eu sei qual será a resposta…

Já era para ter vindo há algum tempo… sinto falta de abrir este meu cantinho e simplesmente abrir a minha janela, a minha porta e varrer a poeira que tenho vindo a acumular… sufocada não me tenho sentido… mas precisava de uma certa arrumação… de voltar a ter o meu espaço organizado, de ter os meus livros arrumados por tamanhos… dar uma organização, uma coerência… tarefa árdua, complexa… consigo organizar objectos, mas pensamentos, aspectos tão pessoais sinto-me incapaz…

Este post será diferente… não sei se conseguirei concretizar a tarefa a que me proponho… tenho muita “coisinha” cá dentro que quero libertar… quero fazer a retrospectiva deste ano lectivo…

Começo por ter dificuldades em começar… talvez por temáticas…

Faculdade, ora bem… ano interessante, o mais interessante desde que entrei naquela entidade FPCE-UL…
Comecei a ler com prazer… a aplicar, a utilizar o que ía adquirindo no meu dia-a-dia… fiquei uma observadora ainda mais atenta… relações interpessoais beneficiaram por esse meu conhecimento… eu próprio me analisei… analisei pensamentos automáticos, disfuncionais que tinha/tenho… refutei-os?? Tentativas foram efectuadas… se foram eficazes e com resultados satisfatórios… não sei responder…
Professores que conheci e que me servirão de exemplo… relações com professores que cresceram, e que me levaram a acreditar que a população docente pode ser nossa amiga, que coloca os seus alunos em 1º lugar…
Sou filha de um deles (apesar de ele ser de outra ciência) e supostamente deveria defende-los…
Sempre acreditei… ingénua é um facto… que o objectivo primordial dos docentes deveria ser em formar adequadamente os discentes… ajuda-los nas suas dificuldades, que são úteis para a sua aprendizagem… afinal é a errar que aprendemos :)
Infelizmente, não foi essa a experiência que tive…
não generalizo.. tal como referi há professores que neste momento servem-me de exemplo quer como pessoas, como docentes, como profissionais, como pais…
Infelizmente outros só pensam no seu umbigo, no desenvolvimento da sua carreira académica mesmo que isso implique prejudicar os alunos, os futuros profissionais do nosso país… enfim… será um tema para outro post…
Este ano também foi gratificante pelas relações… pelas amizades que tenho vindo a formar, e que me têm surpreendido… pela beleza, pela magia que despertam em mim, pela força que me têm dado, pelo carinho, por tudo… pela partilha de experiências, medos, receios, inquietudes, alegrias, triunfos…
Também por pessoas que estiveram sempre presentes no meu dia-a-dia, em que a troca de palavras era pouca, mas a simpatia triunfava… em que troca de olhares meigos despertava em mim um certo interesse em ir mais além do que essa bela troca de olhares e sorrisos… neste momento tal acontece, e mais preenchida me tenho sentido… é bom sentir carinho do outro lado… sentir compreensão… sentir que uma bela amizade poderá vir a ser desenvolvida :)

Crianças...

nunca pensei que fosse tão fantástico, maravilhoso, mágico, trabalhar com elas… foi uma experiência que me enriqueceu, que me preencheu… que me levou a conhecer-me um pouco mais, a verificar como reajo a dadas situações… mas acima de tudo dei comigo a desenvolver um carinho enorme pelas minhas “pestinhas amorosas”, por aqueles olhinhos lindos, por aqueles sorrisos malandros… até pelas próprias traquinices… pelos abraços e beijinhos que recebi…
É indescritível observar uma criança de 3 anos, com um sorriso enorme e de braços abertos para nos dar um grande abraço… gosto tanto de vocês, meus queridos alunos… sinto saudades de vos ver… de ficar maravilhada ao ver-vos evoluir, a melhorar a vossa técnica… ou simplesmente a desfrutarem e sentirem prazer de estar no meio aquático!

Foi bom recordar a infância, a inocência, a beleza da natureza humana! :)

Uma reflexão antes de um dia de exame...

2005-06-20T14:35:00.000+01:00

Decidi escrever hoje... a razão? hmmm, por vezes ela não existe, ou existe mas não está clara... apenas senti uma força, uma vontade...

Talvez queira libertar determinadas inquietudes... desfazer determinados nós na minha garganta... talvez queira gritar para conseguir expelir do meu corpo este mal-estar, esta ansiedade...

Amanhã farei o meu último exame (escrevi à meia-noite do dia 20, já o fiz)... e que sentimento de impotência tão grande que eu sinto... 4º ano a acabar, quem diria... 5º ano, o último, aproxima-se a uma velocidade galopante...

não posso parar o tempo?! Porquê?!

Não me sinto capaz, tenho medo, receio do que me espera... Perguntaram-me "O que é que tu queres ser?" Eu não sei... tenho medo da rotina diária... tenho fobia aos dias de trabalho idênticos... abomino a rotina... não me faz viver... não me faz saltar de alegria... preciso de novidades... preciso de tarefas novas... preciso de variar... só assim caminho na minha viagem do conhecimento, e acima de tudo do meu enriquecimento pessoal!

Este ano passou a voar... tanto aconteceu... tanto aprendi... a minha calma esteve presente e ainda bem que assim foi, pois disfrutei de cada momento e tive prazeres que nunca tive antes... e acima de tudo, todos os dias foram um mistério, uma novidade.

Novos reflexos no espelho, Filipa mais madura, menos ingénua, mas mais magoada, mais receosa...

Tenho medo da influência do meu passado no meu futuro... ele é a minha maior arma, mas também o meu pior inimigo...

Quero viver uma grande história de amor... quero sentir as borboletinhas... quero ter um sorriso involuntário esboçado no meu rosto... quero ter um brilho nos olhos... quero deitar-me e ter o meu último pensamento apenas sobre uma pessoa... aliás sobre a minha relação com a mesma...

Quero, mas não quero... quero ser egoísta, narcísica... preciso de ser...

Estou farta que me empurrem para o mar, embrulhar-me nas ondas... estou farta, farta...

mas também não quero passear sozinha na praia... estou confusa...

Bem, vou dormir que amanhã espera-me um dia de 3 horas bastante complexas (nem imaginam o quanto foram) e duras a nível emocional... curso de Psicologia é interessante mas também muito intenso... é duro, custa muito voltar a reviver experiências passadas que ainda não estão resolvidas...

Sinto tanto tanto a vossa falta...

Porquê?!

2005-05-13T00:47:00.000+01:00

Porquê?

Apetece-me fazer esta pergunta tão intensa… porquê?
Arranjar uma razão… arranjar uma explicação…
Porquê? Porque é que necessitamos de ter uma explicação clara para tudo aquilo que fazemos, vemos, sentimos?!

Já sei… andar à deriva… agir sem razão é muito complexo… coloca de parte a racionalidade humana… coloca de parte, coloca em causa a inteligência que os mais sábios, que os nossos meios de comunicação insistem defender que nós humanos somos os únicos detentores dessa capacidade cognitiva…
questão dúbia, no meu ponto de vista… sou suspeita, sou uma amante de animais… sou apaixonada pela minha cadelinha, e não acredito que eles não tenham inteligência… se assim fosse eram uns autênticos autómatos… não teriam reacção… não fariam associação… não teriam noção de objecto…
sim, em certos momentos transformo-me numa experimentadora e testo as minhas hipóteses… e as provas piagetianas do estádio sensório motor não foram esquecidas…

e eu que racionalizo tanto… é a forma que eu arranjo para poder continuar confiante na minha viagem… é o mapa que crio… não gosto de andar à deriva e pensar que aquilo simplesmente aconteceu… não gosto de ignorar as sensações, os sentimentos enigmáticos, inexplicáveis que sinto, sem saber o que realmente os está a causar…
e eu que ando numa viagem tão atribulada nos últimos tempos… mas que é que sentes Filipa? Pergunta que me persegue nos últimos tempos… mas que sentimentos tão contraditórios… mas o que sentes?! Que é que está realmente no teu interior?
O que é que tu queres realmente para ti? Que futuro queres tu delinear?
Estou num impasse tão grande… não sei… tenho tantas dúvidas… tenho tantos caminhos para escolher… sinto-me perdida… sinto uma indecisão enorme… e essa cria uma ansiedade tão grande… preciso de parar a azáfama diária… preciso de me deitar e olhar para o vazio e divagar nas minhas reflexões, nos meus pensamentos… preciso de tomadas de decisão… mas não me sinto capacitada… sinto-me muito fragilizada… que medo, que receio que eu sinto… tenho medo do caminho que venha a escolher… tenho medo do que me espera… e se depois me arrepender? Conseguirei voltar atrás e recomeçar a minha caminhada mas noutra direcção?
Porquê?! Porque é que torno tudo tão complexo?! Porquê estas dúvidas?

Crises… adaptações… estratégias… estarei a desenvolve-las?
A minha racionalização será adaptativa? Não estarei a adiar o sofrimento? Mas esse já o sinto… não o quero sentir… não quero ser egoísta… não quero… mas também estou feliz… vejo-te a sorrir e empenhado a escrever o TEU livro… o anterior foram só uns rabiscos, não foram?! Dizes que não, mas eu não acredito… é o que sinto… tento combater esta interpretação mas… não posso contrariar a realidade que percepciono… sentimentos ambíguos… está tudo emaranhado… sei o que quero, não sei o que quero… inconstância, como podes ver… uma coisa eu tenho a certeza, e partilhei-o contigo…

Não quero… recuso-me a voltar a reviver o passado… não quero voltar à readaptação da rotina diária… não quero… não sei como conseguirei… não sei como reagirei se o diagnóstico for o temido… não quero… não sei lidar… não me sinto detentora das capacidades cognitivas para lidar adaptativamente com a situação… não quero…

Só sei que quero acordar deste sonho tão atribulado, tão complexo…

Confuso...

2005-05-04T00:37:00.000+01:00

Que falta me tens feito... que vazio, eu tenho sentido… como desejava voltar a abrir a minha janela e gritar… e libertar, e desfazer os nós que sinto dentro de mim… esperei… não quis abrir a janela… a razão? Não sei, talvez medo… talvez receio do que advenha dessa corrente de ar que vou apanhar… mas é tão bom sentir os meus cabelos a navegarem na brisa do vento… é tão bom gritar…

Conseguirei produzir no volume que desejo?! Será suficiente? Não sei… só sei que somos muito complexos… que as respostas que vamos alcançando são geradoras de mais dúvidas, mais questões…
Será por isso, que a infância me desperta tanta curiosidade? Que me leva a desejar a criar uma máquina do tempo?
As bolas de neve ainda estavam a ser elaboradas… ainda estava a ter sensações novas, como o frio, da neve, na minha pele… e como eu gostava de ir descobrindo coisas novas… como eu gostava de observar as formigas a criarem o seu ninho… que ordem, que organização… coisas pequeninas, mas tão fascinantes…

Agora… que mudança… que mudança de interpretação… que mudança de visões…
Agora, somos obrigados a cumprir horários, a cumprir tarefas… a alcançar dados objectivos… alguns incansáveis… mas como nós somos cegos… como um estado de euforia e de mania nos domina, e nos leva a considerar que somos o rei do mundo, e que temos uma grandiosidade enorme, e que conseguimos alcançar e fazer tudo o que desejamos e ambicionamos…
Estou farta… estou triste… quero poder parar o meu relógio e simplesmente me sentar no meio da estrada… quero, preciso de contemplar o que me rodeia…
Começo a sentir-me vazia, começo a sentir-me incompleta… mas que é que me falta?

Dúvidas, e mais dúvidas… sem resposta…

“E diz-me, que é que te move? O que é que te leva a acordar todos os dias?”
Pergunta tão simples, mas tão complexa… fizeste-me pensar… fizeste-me reflectir… será que já saberei qual é o cerne do meu ser? Será que já sei qual é o núcleo da minha grande célula? Será que já sei qual é o meu motor?
Julgo que sim… posso vir a ter grandes surpresas no futuro mas… foi uma longa caminhada que tive de percorrer até alcançar, até ver escrita essa palavra… ela esteve sempre presente… mas esteve sempre pintada num tom claro… a razão? Receio, talvez… ela é nutrida de tanta ambiguidade, de tanta contradição… mas tem um impacto, uma força tão intensa… pois só ela é que me leva a sentir emoções, sentimentos tão intensos… tão elevados, mas também tão deprimentes…
Estão curiosos? Talvez não… hoje limitei-me a fazer uma associação livre… limitei-me a escrever as palavras que me vinham na cabeça… pensamento desorganizado, é um facto… mas a confusão domina-me… a instabilidade está presente… daí ter usufruído deste meio que, de forma enigmática, me alivia…

O meu relógio de cuco suou… lá terei de voltar para a minha corrida diária…

Custa-me...

2005-04-14T09:18:00.000+01:00

Aqui vos deixo o post de uma amiga...

"Fátima Lopes

Estou muito, mas mesmo muito triste...

Acabei de ver um e-mail que me deixou mesmo muito chocada.

Deixo aqui uma das coisas mais horrorosas que alguma vez pensei ver. Não consigo deixar de me perguntar, como é que as pessoas conseguem fazer isto??

O meu apelo é este: Divulguem isto, mas para todos os vossos contactos, via e-mail ou nos vossos próprios sites.

E à Srª Fátima Lopes, um desejo de que nunca sofra o que os pobres animais sofreram porque adorava ver um casaco da sua própria pele.

Video
Site da organização

Vejam, divulguem e lutem pelos direitos dos animais!
Carpe nicte*"

Também recebi esse mail e fiquei estupefacta por me aperceber o quanto... não queria ser incorrecta... aliás adjectivos negativos não os encontro para qualificar a crueldade, as asneiras que essa senhora (dita famosa pelas suas obras de arte estilísticas) disse, e que diz defender...

Custa dar-me conta da cobardia do Homem desta forma... custa-me aperceber o quanto insensíveis são algumas pessoas... custa-me ter consciência que a percepção, de algumas pessoas, esteja limitada ao produto (que ambicionam alcançar) sem ponderarem e sem reflectirem no processo, nos meios, que foram utilizados....

Custa-me ver... custa-me abrir os olhos e ter consciência que o que vi nesse filme (e em outras campanhas de associações de defesa dos direitos dos animais) é real... que realmente acontece... custa-me aperceber, interpretar essas mesmas situações como sinal em que não há sentimentos, não há carinho... não há percepção do quanto belo, do quanto magnífica é a natureza dos animais...

Custa-me...

2005-03-26T22:38:00.000Z

Uma nova paixão que estou a desenvolver...

2005-03-26T22:24:00.000Z

Em primeiro lugar agradeço a todos os que me vieram visitar e deixaram as suas amáveis palavras :) E desejo a todos uma boa Páscoa, repleta de amêndoas e chocolatinhos :)

Minha querida amiga disseste "E criar um novo blogue?"...
Pois bem, decidi que vou manter este... não gostei, nem gosto, de como me servi dele para libertar as minhas emoções...
Leio os posts e vejo retratada uma pessoa triste, amargurada... sem dúvida que vivi momentos aos quais dei uma intensidade brutal...

Sem dúvida que a minha veia reflexiva surge quando estou mais tristinha... que é apenas quando eu consigo escrever, metaforizar sentimentos que desequilibram negativamente a minha balança... ou então é uma defesa que eu arranjei: não quero reter, preciso de me libertar para poder encher o peito de ar, e simplesmente suspirar, sentindo-me mais leve... abrir os braços e simplesmente voar nas vossas simpáticas palavras...

Mudar de blogue... não quero... este cantinho ficou marcado como algo que nunca pensaria vir a existir... fico triste por ter escrito posts tão tristes, que tenham demonstrado apenas uma faceta minha...

Estou diferente... sinto-me diferente... 2005 está a ser a bonança do tempestuoso 2004... daí sentir que falta algo a este blogue...

Por isso, aqui vos deixo uma das paixões que estou a começar a desenvolver: a fotografia! (a foto está no post superior- deu erro e não consegui corrigir)

Digam lá se até não tenho jeitinho! hihi

E vocês que paixões, que acontecimentos novos vos surgiram neste novo ano?

Será um regresso?

2005-03-11T22:51:00.000Z

Será um regresso?

Será que voltarei... que conseguirei escrever, interpretar o que sinto... será que quero continuar nesta minha viagem dos blogues?

As associações... os momentos passados... persistem... não há... ainda não encontrei nenhuma borracha com qualidade... apenas as que borratam... apenas...

Busco... parto em rumo, em direcção a outros cantinhos... que anteriormente faziam parte do meu dia a dia... mas foram apenas visitas... ainda não me sinto capaz de voltar a por as malas nas costas e caminhar nesta viagem, que todos vocês estão a efectuar...

Ficarei deitada durante mais uma noite longa?! Não sei... por enquanto apenas quero, apenas me faz bem abrir a porta do meu quarto e deixar a minha cama aberta... não sei... não quero prever quando voltarei a fechar os olhos e dormir, dormir nesta caminha que construí desde junho do ano passado...

Será um regresso? não sei... preciso de outras ferramentas... queria mudar a configuração da minha cama... voltei a reve-la e não gostei do que vi... sinto que falta algo... que está incompleta... pode ser que consiga ir martelando, e moldar a cama que anseio construir... que gostaria de construir...

Como custa escrever uma simples frase de 6 palavras...

2004-12-10T22:14:00.000Z

Já algum tempo que não escrevo (que repetição que estes meus posts têm sido)… muita coisa aconteceu… muitos pensamentos passaram pela minha cabeça… recaídas ocorreram…

Gostava de poder dizer está tudo bem, sinto a maior felicidade do mundo… mas não sou detentora dessa frase… julgo que cada um de nós, em cada dia, tenta escrever essas letrinhas… julgo que a grande meta de todos é desenhar o ponto final parágrafo dessa frase… mas como custa… como nos sentimos fracos e como uma crença irracional nos segreda “és fraco, ainda não é suficiente…. Olha esta letra tão mal desenhada. Vá, pega na borracha e apaga-a…”
Neste momento não sei em que palavra me situo… apenas me dou conta que parei de delinear letras… estou na fase em que tento imaginar, em que tento decidir, que tipo de letra eu quero fazer…

Talvez estas incertezas, estas dúvidas estejam relacionadas com o tempo… faço uma retrospectiva e há um ano atrás andava à deriva, ainda estava mais perdida no meio do deserto… apenas me dou conta como a vida é misteriosa… muito se passou neste ano de 2004… coisas boas, maravilhosas, coisas más, dolorosas… mas acima de tudo vejo-me ao espelho e vejo reflectida uma Filipa mais madura… mas fraquinha ainda… ainda não encontrei, ainda não exercitei a força que tanto desejo ganhar…
até lá vou-me deliciar com o que há-de mais bonito na Terra, os bebés… agora acrescentem o meio aquático… pois é… amanhã passarei umas belas horinhas dentro de água com as coisinhas mais amorosas, os bebés e as crianças!

Será a mudança?

2004-11-23T22:04:00.000Z

Decidi escrever... talvez porque o comentário de duas pessoas deixaram-me muito emocionada, até fiquei com lágrimas nos olhos… estou sensível, eu sei… mas as vossas palavras tocaram-me de uma maneira especial…
O meu estado… o meu humor… devo confessar que noto um certo progresso… não sei se é desta que começo a caminhar em gráfico ascendente, se apanhei o comboio correcto… mas sinto que estou diferente… aquele bocadinho de vaidade que todos precisamos de ter, está a regressar… uma “menina” (a minha querida amiga bonequinha de porcelana… se a virem entendem o que eu quero dizer, ela é linda) sugeriu-me, nos primeiros tempos, para me mimar, que me iria fazer bem e, finalmente, estou a tentar dar esse grande passo… preciso de me sentir bem, quero olhar para o espelho e quero voltar a gostar da imagem reflectida… (e não estou só a falar do que se vê a olho nú)…
Julgo que o melhor que tenho a fazer… a melhor estratégia será dar prioridade aos meus desejos, aos meus interesses, àquilo que me fará sorrir, sentir-me um pouco mais completa, preenchida… por isso ando ávida à procura de cursos, de actividades para fazer… estar ocupada a fazer algo que gosto, querem melhor?
Pelo que me apercebo… e até mesmo pela auto análise que eu faço de mim própria, sinto que, em cada momento da nossa vida, fazemos uma hierarquia de prioridades… neste momento, em primeiro lugar está a minha formação profissional…
Este ano (4º ano) sinto que é diferente de todos os que já fiz até então… se calhar ainda posso vir a sofrer alguma desilusão mas… sinto que as cadeiras são interessantes, sinto que estou a aprender muito mais nestes quase dois meses que passaram, do que nos outros 3 anos…
Como não consigo ficar parada… como não me sinto bem em ficar sentada no meio do deserto a ver camelos a passarem, ou então ficar a boiar no meio do oceano e deixar os barcos passarem… decidi, e já me inscrevi, e vou neste fim de semana a Santa Maria da Feira fazer um curso de formação de monitora de Natação Sincronizada…

não estarei por cá, por isso não estranhem a minha ausência… imagino que devo ficar muito cansada, mas também sei que será um cansaço bom… sinto que chegarei à cama nessas noites, me deitarei e fecharei logo os olhos e dormirei muito serena…
sem dúvida que a água é a minha grande paixão, ela complementa-me!

Um post vazio, é o que sinto...

2004-11-16T18:49:00.000Z

A ausência... o silêncio... julgava serem umas boas armas... uma boa defesa... uma boa estratégia para o estabelecimento do meu equilíbrio... deu resultado? Sinceramente? Não...

Os pensamentos, os sentimentos persistem... tentei modificar os meus comportamentos, fui para Espanha na tentativa de adquirir conhecimentos, conhecer novas pessoas: durante 4 dias estive em Pontevedra para assistir a um congresso de Psicologia do Exercício Físico e do Desporto... gostei... fiquei um pouco mais culta... mas sinceramente não sei se será realmente essa a minha vocação... a nível de interesse e de identificação é a área da Psicologia com que mais me identifico mas...

Esperava que tivesse ocorrido alguma mudança no que sinto, no que penso, mas não... é como me sentisse incapacitada de caminhar… ou então é como se estivesse num cruzamento, não me tendo apercebido que tenho de escolher um dos caminhos…

Consegui guardar as tuas, as nossas fotografias na caixinha… dei um grande passo… finalmente tive consciência que tudo mudou… que a nossa história não passou de um romance de Verão… mas se foi só isso porque é que eu olho para a minha sala, para o meu quarto e recordo os momentos que tivemos juntos?
Gostava tanto de saber o que é que aconteceu, o momento que precipitou a mudança dos teus sentimentos…

Porque é que não podemos controlar os nossos sonhos? Infelizmente voltaste a fazer-me companhia todas as noites… é tão bom, tudo volta a ser como era… volto a sorrir, volto a estar e a sentir-me bonita, mas acima de tudo sinto-me preenchida, sinto-me a brilhar apenas por poder dar-te a mão, poder sorrir para ti… mas eu não quero sonhar… será pedir muito?! Não quero viver na ilusão… se for para ter esses sonhos lindos e maravilhosos então quero transformar-me na Bela Adormecida e quero apenas ser acordada pelo meu príncipe, TU!

Sei e estou consciente que tenho de fazer um esforço para guardar este meu livro na prateleira… e de conseguir, não ter receio de voltar à livraria para comprar um novo livro… mas sinceramente ainda não estou preparada, nem quero “sair de casa”…
Como a mudança é difícil de ser efectuada… parece que tudo é tão simples mas é tão complexo… ou serei eu?! Se calhar sou… se calhar reflicto em demasia… se calhar dou uma importância excessiva ao rumo que o meu barco deveria levar… questiono-me se não seria preferível deixá-lo navegar ao sabor da maré…

Peço desculpa de os meus posts estarem um pouco tristes, sem encanto, sem preenchimento… estão vazios… é o que sinto… não me sinto capacitada para pegar em lápis d cor e colorir com cores vivas… não sei quando conseguirei…

Só o tempo o dirá…

Uma viagem pelo passado e por uma das minhas paixões...

2004-10-27T18:26:00.000+01:00

Quando me propus, quando me convidei a entrar nesta viagem dos blogues não coloquei prazos, obrigações... se assim não for, sei que não tirarei prazer... sei que não conseguirei abrir a minha portinha...

Sei que ando desaparecida... ando a pensar muito, a reflectir sobre o meu passado, presente, futuro... sobre questões banais (ou talvez não sejam) como a amizade, a paixão, o amor... sobre a monotonia...

Hoje fiquei triste... talvez não seja a emoção adequada ao que eu senti... talvez frustração... hoje finalmente acordei, abri os olhos e apercebi-me que atleta que já fui deixou de existir... o bichinho continua, continuo a adorar estar dentro de água mas... estou tão em baixo de forma... acreditem que custa dar-mo-nos conta que o esforço que dispendemos durante tantos anos deixou de vir ao de cima... deixou de "dar os seus frutos"...

Lembrei-me no outro dia, quando estava a ouvir rádio, em partilhar com vocês uma experiência que tive, quando tinha apenas 16 aninhos. Participei num video clip dos Silence 4 ("To Give")...

You're asking again I told you before
The beautiful smile hides the troubled soul
Sad faces influence so easily
I already have enough of that inside of me
So funny you're still around after all these years
Ran away so many times, always ended up here
Could not ask for a thing from you
All you gave me I afforded to loose
You see...
It's all too sad for me...
It's too hard for me... to believe
It's too painful for me
It's so hard for me... to give
Too scared to jump, too dumb to fly
What side is stronger on this double-faced mind?
I make lies all day to keep the pain away
God knows my sins are already too big to pay
Even the tears I forget the taste
Maybe I should try to lick them off your face
And though I do try the best that I can
You had to be me to understand
That
It's all too sad for me...
It's too hard for me... to believe
It's too painful for me
It's so hard for me... to give
Smile On
Hang On

Nessa altura não conseguia viver sem a sincronizada, era a minha segunda casa... aquela piscina, as senhoras do balneário, as minhas grupetas, que foram as minhas melhores amigas, as minhas confidentes durante essa fase tão complicada, que é a adolescência... as partilhas que também tive contigo minha amiga, e o carinho enorme que se formou por ti... ainda me lembro quando te conheci, tinha eu 12 aninhos... adoro-te muito, e devo a ti grande parte do crescimento desta minha paixão... grande parte do esforço que dispendi, era para te poder agradecer... sei que nos campeonatos as coisas nunca corriam muito bem, a minha ansiedade lá se apoderava de mim... mas na semana seguinte quando finalmente estava calma e serena as coisas lá corriam bem e segundo a tua opinião, fazia muito bem... foste e és uma treinadora impecável, houve momentos de trabalho, de partilha de carinho, emoções...

Agradeço-te por tudo e acredita que tens um lugar muito especial no meu coração e nos meus pensamentos!

Já passaram 30 dias...

2004-10-17T18:15:00.000+01:00

Andei desaparecida... precisei... andei ocupada... comecei muitas actividades, tive de lidar com a mudança, com a surpresa, com algumas boas novidades...

Julgava que tinha conseguido pintar o teu desenho de outra cor, da da verdadeira realidade mas... hoje os meus sonhos voltaram-me a dizer que ainda não consegui usar o lápis correcto... voltei a produzir lágrimas... voltei a não conseguir dominar os meus pensamentos... como sinto a tua falta... do simples ouvir da tua voz... como ela me faz falta...

Sinceramente isto irrita-me... as pessoas que me conhecem sabem que sou calma, serena... mas sou um poço que se vai enchendo a pouco e pouco... e quando menos se espera lá ocorre uma explosão... tenho medo, receio (sim, sinto-me como uma criança com medo dos fantasmas nocturnos) de não saber o que me reserva o futuro... tenho receio de não conseguir virar definitivamente a tua página... tenho receio de voltar a ver-te e a chama voltar ao seu esplendor de intensidade...

Amanhã vou recomeçar os meus treinos de natação... mas sinto que já nem esse meu escape consiga com que eu me liberte de ti... porquê?

Estou mais serena... olho para a tua imagem e penso, recordo os episódios da nossa história... recordo o último episódio vezes sem conta... ainda tenho esperança que a tua mão escreva as letras que disseste que irias escrever mas... só estou a desfolhar folhas brancas... porquê??

Que capítulo, que parágrafo, que frase é que eu estou a falhar?

Passaram exactamente 30 dias... nem acredito que já passou tanto... pensava que por esta altura já estaria bem, já estaria sorridente e que o nosso livro estivesse guardado na minha parteleira de livros mágicos... ou se calhar não imaginei.. acho que nunca coloquei a hipótese de deixar de ter o teu perfume no meu dia a dia... parece que foi ontem... estou-nos a ver naquela mesinha, naquele local só nosso... naquele local que me mostraste... aiiiii, que heterogeneidade de sentimentos aquele local me transmite... até nesse próprio dia foste impecável, tiveste a serenidade, a calma, e a sinceridade que sempre valorizei na tua pessoa... o cuidado das tuas palavras, os teus gestos...

Como sinto a tua falta...

Resposta aos vossos comentários!

2004-10-06T17:43:00.000+01:00

Venho publicar um post para vos agradecer... já passou algum tempo desde que escrevi o post "À descoberta" e não podia deixar de ficar indiferente às vossas mensagens, ao carinho que têm descrito nos vossos comentários...

Devem-se questionar se já encontrei a minha chave... eu não sei... acho que só a teremos em nosso poder quando a nossa função, a nossa aventura na vida tiver acabado...

Estou melhor... ou pelo menos sinto-me melhor... será da minha mudança de comportamentos? Será que a teoria cognitiva está certa?

Hoje tive a minha primeira aula, cadeira de comunicação em consulta psicológica... gostei... senti que aquela era a cadeira que sempre ambicionei ter... que talvez, através dela, eu venha obter as respostas para as minhas dúvidas enquanto profissional... não digo que venha responder a todas elas, mas pelo menos que venha atenua-las... Além disso, também gostei porque estive apenas concentrada naquilo que ouvia, não tive distracções, o meu pensamento não me enganou... não estive a divagar nos meus sonhos... ou pesadelos...

E devo esta grande vitória a todos vocês... senti-me muito sensibilizada sempre que vinha ao meu blog e lia palavras tão bonitas, de apoio, de carinho... senti-me mais enriquecida interiormente e sinto que tal beleza começa a exteriorizar-se aos pouquinhos...

Agradeço-vos por cada pérola que colocaram na minha caixinha!!

A minha viagem...

2004-10-05T23:06:00.000+01:00

Decidi finalmente escrever... sinto tanto a falta das minhas palavras... das minhas amigas reconfortantes, que apenas me ajudam a exprimir os meus pensamentos, as minhas inquietudes, os meus sentimentos, as minhas emoções, os meus desejos, as minhas dúvidas...

Por vezes critico muito a natureza humana... o quanto eu desejava ser um golfinho, em que me limitava a nadar, e tirar prazer desse mundo magnífico que é a água... como é boa a sensação de vencer o atrito de milhares (se não mais) partículas de água, e como é igualmente sensacional deixar-me levar... simplesmente boiar, fechar os olhos e deixar-me levar sem expectativas, sem ambições...

Mas como dizia, são muitas as vezes que eu critico a natureza humana, mas ela é a única que consegue tirar partido destes rasbicos que acabo de desenhar...

Pois bem, ao longo destes 17 dias... como o tempo passa... 17 dias... enfim... tive humores tão diferentes... pensamentos de cada um dos extremos... tantas mudanças que eu senti dentro de mim... num certo dia acordava convicta que, a partir desse preciso momento, tudo ía ser diferente, que o que realmente importava era Eu, que olharia para mim e só para mim... sentia a necessidade de vivenciar momentos narcísicos... mas... não conseguia... (não consigo, é mais forte do que eu)... e tudo voltava ao ponto de partida a uma velocidade galopante... voltava a pensar em Ti, no quanto sinto a tua falta e no quanto o teu silêncio me está a custar... olho para ti todos os dias... mesmo sendo uma imagem estática não consigo deixar de ficar hipnotizada pelo teu lindo sorriso... recordo-me de alguns momentos... de locais... ainda hoje fui passear por um deles... que viagem no tempo... quem me dera voltar a esses momentos... abraçar-te com todas as minhas forças... sentir-me envolvida pelos teus braços e simplesmente carregar no botao "stop"...

Estarei carente? Ou será uma reacção normal? Nunca chorei tanto... pareço uma nascente a transbordar água por todos os lados... até uns simples peixinhos me levaram a formar lágrimas... tudo conduz o meu pensamento à tua pessoa...

No outro dia ouvi as seguintes palavras, e passo a citar "A teoria cognitiva diz: existe um ciclo entre pensamentos, sentimentos e comportamentos. Alterações num irão provocar alterações nos outros consequentemente. Caso optássemos pela substituição de pensamentos isso demoraria muito tempo, por isso passamos a um plano mais prático: o comportamento." Amiguinho que me tens dado tanto apoio, agradeço todo o teu apoio e sábios conselhos... sei que não gostam que eu agradeça mas tenho de agradecer, se consigo sorrir, se consigo contemplar a beleza da natureza, isso deve-se a vocês... aos empurrões, às mãos que me têm dado...

Tentei por em prática esse ciclo e comecei por modificar o meu visual... ser um bocadinho vaidosa... custa muito começar... mas... venci a preguiça, os pensamentos derrotistas, e lá fui eu ao cabeleireiro... sem dúvida que ouvir elogios, sentirmo-nos mais bonitos, faz bem... durantes aqueles instantes, consegui sorrir... consegui passar por uma fase de amnésia dos momentos tristes que tinha vivenciado anteriormente...

Ontem fui fazer uma dita boa acção... fui fazer uma realização pessoal... fui dar sangue... acreditem, para os mais receosos, que não custa nada... estão deitadinhos numa marquesa, são muito bem atendidos (nunca vi tanta simpatia junta)... e no final ainda recebem um lanchinho... mas e o principal, a nível pessoal é um enriquecimento enorme...

Amanhã começarei uma nova etapa... o 4º ano começará... espero que este novo ano seja bem diferente do anterior... espero empenhar-me, dar o devido valor ao meu papel como aluna... sinto um desejo ávido de aprender, ficar mais culta... espero não me "distrair"... sinto raiva de mim própria de não conseguir separar as coisas... quando estou descompensada, a vida escolar é a que sofre mais... espero que assim não aconteça... há uns dias atrás, imaginava-me a começar o ano bem mais alegre, acompanhada pelo sorriso que tu provocavas em mim, pela beleza que tinha dominado o meu corpo... tudo isso desapareceu, dissipou-se...

Como será este ano? Tu sabes? Que é que imaginas?

Meu amigo tempo, tu, pelo menos, dar-me-ás as respostas...

À descoberta...

2004-09-28T18:24:00.000+01:00

Não tenho escrito... não tenho sido capaz... não me tem apetecido... simplesmente não quero... não quero ficar consciente...

Tento ter projectos... tento mudar o rumo da minha viagem... tento mudar a meta, o tipo de vitória... mas caio sempre no passado... não consigo dar o salto que ando a precisar... tenho tido algumas alavancas... porque é que não estou a dar-lhes uso? porque é que insisto em render-me aos meus sonhos? A ficar a dormir?

Infelizmente os sonhos não são reais... e a minha ficção cai sempre no mesmo... acordo... dou conta que tenho de sair daquele mundo mágico... e a primeira imagem com que me deparo és tu... sei que para dar um pouco de força, de energia aos meus músculos, precisava de mudar essa mesma imagem... preciso de a mudar de sítio mas... isso significa render-me ao real... porque é que não consigo?

Será uma vitória ter ficado um dia sem derramar lágrimas? Mas hoje... voltou tudo ao mesmo... quero mudar... quero descobrir outro caminho... preciso de descobrir a chave que vos falei... quanto tempo demorará esta minha "aventura"?

Por isso... peço desculpa de não estar a responder aos vossos comentários... preciso de esclarecer... preciso de tornar claras as minhas percepções... está tudo muito esbatido... quando tudo parece estar mais focado, no momento a seguir não consigo ver... fico cega e perdida na minha floresta... por isso... não sei se dar-vos-ei posts diários... preciso de descobrir a minha meta real... preciso de ver verdadeiramente que tipo de árvores estão ao meu redor e porque é que elas me impedem de ver o sol...

Por isso, andarei algum tempo à descoberta... espero encontrar a minha chave...

Uma música...

2004-09-25T21:01:00.000+01:00

Sei que as palavras que escreverei, que copiarei, já não te dirão nada... mas... as músicas... as suas letras cada vez mais têm impacto em mim... me levam a derramar lágrimas...
A letra desta música "Out of the blue" retrata aquilo que senti, sinto...

Tu sabes que não ando inspirada... que decidi fechar no meu cofre as palavras ... sinceramente, não o quero abrir... sei que não irei gostar do que vou encontrar... faço mal? Se calhar faço mas... sou fraca... não me sinto capaz de encontrar a chave... não me sinto capaz de abrir a fechadura... ou estarei a passar por uma fase de birra infantil?

gostaria de pedir a tua ajuda mas...
Enquanto não chega esse momento, em que finalmente abro o cofre, deixo-te estas palavras... não são da minha autoria mas... esta música diz-me tanto...

Out Of The Blue

I was almost about to lose my faith

Was still dreaming but feared it was too late

But then you came along to my surprise

and stole my heart before my very eyes

Chorus:

You took me right out of the blue

simply by showing that you love me too

only by giving me your everything

with a love so true you took me out of the

blue

I was wondering what love was all about

I was trying but couldn't work it out

But then you came along to my surprise

and made my frozen mind come alive

Chorus:

You took me right out of the blue

simply by showing that you love me too...

You let me out of the darkness

you brought me out in the sun

I think you must be the only one for me

'cos you took me

Chorus:

Right out of the blue

simply by showing that you love me too

only by giving me your everything

breathing air below my wings

You took me right out of the night

simply by filling my heart with light

only by giving me your energy

with a love so true you took me

out of the blue

Parabéns Daisy...

2004-09-25T13:29:00.000+01:00

Hoje é o teu dia de anos... já passaram quase 10 aninhos… parece que foi ontem que a minha mãe, a dona que tu tanto adoras… me disse “Olha o papá arranjou um cachorrinho…”… eu com apenas 11 aninhos fiquei contentíssima…
Chegaste numa manhã de sábado, 12 dias após o teu nascimento… olhei para ti tão pequenina, tão frágil… mas tão fofinha, tão meiga… ter-te dado biberão foi uma experiência única… se calhar vocês, os leitores, devem estar a pensar “sim, sim, dar biberão a um cão, que experiência…”… mas acreditem que é magnífico ver uma coisinha tão linda, tão pequenina a ser alimentada por nós… depois tive de sair, tive de te deixar… aulas no British Council iam começar e lá tive de sair pé ante pé para aquela instituição… o meu pensamento deveria estar concentrado e dominado pelos verbos, pelo vocabulário inglês… mas não… só pensava “quem me dera estar em casa ao pé da Daisy, da minha nova amiguinha…”…

Sem dúvida que, ao longo destes anos todos, eu tenho de agradecer a tua amizade, o teu carinho, a tua companhia… tantas já foram as vezes que eu te procurei, para abraçar em primeiro lugar, nos momentos que me sentia triste, sem vontade para sorrir… e tu sempre estiveste presente, pronta para me aturar, para aguentar as minhas lágrimas, e quando podias dar-me umas lambidelas… conseguias que eu esboçasse logo um sorriso… além disso, devo acrescentar o quanto tem sido bom chegar a casa e ser recebida pela tua alegria, pelo teu bem-estar… estás sempre alegre, estás sempre disposta a dar a tua amizade, a tua companhia… nunca me senti sozinha em casa quando estás por perto… agradeço-te por tudo…

Por isso desejo que tenhas um 10º aniversário muito bom... sei que não terás a companhia de muitos companheiros caninos mas terás dos teus donos que te adoram muito e que sem ti sentir-se-iam mais vazios, menos embelezados!

Parabéns "maluquinha"!

Mais um post com belas imagens...

2004-09-24T01:11:00.000+01:00

Ainda faltam uns mesinhos para o inverno mas... encontrei estas belas imagens guardadas no meu computador e não poderia deixar de partilha-las convosco...

Enquanto o frio não chega aproveitem bem este calorzinho e o solinho!

Memórias da adolescência

2004-09-22T19:04:00.000+01:00

Amanhã, dia 23 de Setembro, pelas 18h30 na Sala de âmbito Cultural (Piso 7) dos Grandes Armazéns El Corte Inglês ir-se-á realizar a sessão de apresentação do livro "Memórias da adolescência" de Dulce Bouça.

Além disso também se dará o relançamento da colecção Eu Também Existo, livros de uma "leitura útil e interessantes para os adolescentes e para os seus pais":

"Consumos que nos consomem" - Manuela Brito e Manuel Esteves;

"Este medo sem sentido"- A. Santos Pereira

"Magros, gordinhos e assim-assim"- Isabel do Carmo

"Eu marro, tu marras, ele marra"- Eurico Marques da Silva

"Novos encontros de amor"- Maria Emília Costa

"Lições de sida, lições de vida"- Machado Caetano

"Filho és, pai serás"- Cidália Darte e Paula Matos

"Madrugada de Lágrimas"- Dulce Bouça

"De mães para filhas, de filhas para mães"- Albino Aroso

Apareçam...

Sem comentários...

2004-09-21T23:18:00.000+01:00

Aqui vos deixo uma notícia do jornal "O Público"

Governo avança com sistema manual de colocação de professores

O Governo decidiu avançar com o sistema manual de colocação de professores, depois de concluir que o sistema informático não deu garantias de poder concluir a tarefa com rigor. De acordo com a ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, as escolas poderão iniciar o ano escolar

até 30 de Setembro.

O anúncio foi feito numa comunicação ao país da titular da pasta da Educação, dois dias antes do fim do prazo dado às escolas para iniciarem as aulas. A decisão segue-se aos problemas que impediram a divulgação das listas de colocação dos 50 mil professores que pediram afectação a uma escola ou destacamento para um estabelecimento de ensino diferente daquele a que estão afectos. A ministra indicou que perante a "impossibilidade de haver uma data para o sistema informático poder gerar as listas de colocação de docentes", o Governo tinha duas alternativas: "colocar os professores nas escolas onde estavam no ano anterior ou proceder à colocação manual de docentes". Maria do Carmo Seabra explicou que, como a "primeira alternativa significava a anulação da primeira fase de colocações já decorrida, o que prejudicaria as escolas que já iniciaram o ano lectivo", o Governo optou pela segunda opção, "procurando garantir, em primeiro lugar, a situação dos alunos e salvaguardar a situação dos docentes destacados com condições específicas, bem como as outras situações de mobilidade previstas na lei". Perante o atraso na divulgação das listas de colocação e consequente adiamento da entrada em funcionamento da maioria das escolas, a tutela entendeu "anunciar uma data que acautele a situação dos alunos e das suas famílias e, na medida do possível, a dos docentes". Assim, a ministra prevê que "o mais tardar até ao dia 30 de Setembro", a colocação dos docentes estará concluída. Para tal, o ministério formou um grupo de trabalho que reúne "todas as condições necessárias" para proceder à colocação manual dos 50 mil professores até ao final do mês. Para compensar as escolas que vão atrasar o início do ano lectivo, Maria do Carmo Seabra anunciou que esses estabelecimentos poderão "prolongar a sua actividade por mais uma semana, garantindo, assim, que os alunos não sejam prejudicados". Actualmente, apenas 7950 das escolas estão a funcionar, ou seja, cerca de 62 por cento das existentes no país, segundo números avançados esta noite pela ministra. Numa última palavra dirigida "às famílias, aos docentes e às escolas", a responsável disse que o Governo está "consciente da dificuldade da situação e do esforço que está a ser pedido", mas sublinhou que "importa avaliar com realismo a situação e tomar a decisão que melhor acautela o interesse nacional".

Os bolds são da minha autoria... enfim... só me apetece rir da triste situação que o nosso País está a viver... enfim...

Dinamarca

2004-09-21T20:21:00.001+01:00

Pois é... escrever... libertar as minhas emoções... não me sinto capaz... se calhar é mais um mecanismo de defesa... não querer perceber realmente o que se passa nesta minha cabecinha... nesta minha mente que, cada vez mais me dou conta que, é muito complexa... que não tenho, que ainda não adquiri as estruturas adequadas para a interpretar...

Mas colocando estas minhas divagações de parte... decidi fazer um post diferente... decidi pesquisar sobre a Dinamarca... e agora questionam-se "mas porquê a Dinamarca?"... ora bem, existem pessoas com um grande sentido de humor, e que têm comentários que apenas nos levam a esboçar ou um sorriso ou uma grande gargalhada... ontem aconteceu-me isso quando me disseram "Pareces a Sereia de Copenhaga"... contextualizando: após ter nadado 1000 metros, decidi sair de dentro de água e beber água e, para tal, sentei-me à beira da piscina... eis que um monitor, que devo frisar que já o conheço há algum tempo e que já tem alguma confiança comigo, me diz essa frase... e acrescentou ainda "... Nos copos..."...

Por isso, cá vos deixo algumas informações sobre esse país... quem sabe se não vos poderei suscitar o interesse e nas vossas próximas férias seja a Dinamarca o vosso destino...

Informações gerais:
CAPITAL - Copenhaga
LÍNGUA - Dinamarquês
MOEDA - Coroa (DKK)
POPULAÇÃO - 5,1 milhões
ÁREA - 43 100 KM2 (120 habitantes por Km2)
REGIME - Monarquia Constitucional

DADOS GEOGRÁFICOS

Antiga pátria dos vikings, povo navegador e guerreiro, este afortunado país, situado entre o Mar do Norte e a entrada do Mar Báltico é um dos mais pequenos Estados da Europa, ligeiramente maior que a Suíça. A Dinamarca propriamente dita consiste numa península ocidental, que confina a sul na fronteira com a Alemanha e num arquipélago oriental constituído por 406 ilhas, das quais 89 são habitadas. É um território baixo, o ponto mais elevado fica a 171m acima do nível do mar.

Expostas ao Mar do Norte, tem as mais extensas praias da Europa, onde foi necessário criar portos artificiais como o de Esgjerg a sul e o de Hanstholm a norte. Na parte oriental, a região da Jutlândia oferece uma paisagem de montes baixos e alcantilados, com encostas cobertas de faias, e a costa está recortada por largas enseadas onde se situam velhos portos e cidades mercantis, como Arhus e Alborg.
A maior ilha da Dinamarca é a Zelândia, onde se encontra a capital Copenhaga, estrategicamente colocada no estreito de Oresund, entre a Dinamarca e a Suécia, e outrora capital de um império.

DADOS CULTURAIS
Na época medieval a Dinamarca foi um importante reino europeu, com um extenso império mercantil no norte da Europa, abrangendo províncias que na actualidade integram a Suécia, a Noruega (cedida à Suécia em 1814), Schleswig-Holstein (perdida a favor da Prússia em 1864) e a Islândia, que se tornou independente em 1944.

As ilhas Feroe e a ilha da Gronelândia, em grande parte coberta de gelo, continuam dinamarquesas, ainda que dotadas de grande autonomia.
A Dinamarca é um país essencialmente agrícola, devido às suas óptimas condições geográficas, à cooperação entre os seus agricultores e à mecanização. No entanto, tem uma população eminentemente citadina.

Este país apresenta um nível de vida acima da média europeia, a que não é alheio o facto de revelar algumas curiosidades relativas ao seu povo, à sua organização e ao seu engenho, não fosse esta a terra de origem do Lego.

Por exemplo, para se ser agricultor, todos os jovens têm que estudar para obter uma licenciatura verde. A Dinamarca exporta também serviços e ideias e a construção dinamarquesa de pontes, portos, fábricas por sistemas modelares e componentes de habitações encontra vastos mercados em todo o mundo. A Dinamarca tem também um papel relevante na indústria farmacêutica mundial e é o principal exportador de insulina.

Gente de renome mundial nasceu neste país, como o filósofo Kierkegaard, o físico atómico Niels Bohr; Carl Nielsen e Niels Gade na música clássica, o arquitecto Jorn Utzon que projectou a ópera de Sydney, na Austrália, Thorvaldsen na escultura; a escritora Karen Blixen (autora do livro África Minha, celebrizado pelo cinema), o escritor Hans Christian Andersen, ou ainda o mítico Hamlet, príncipe da Dinamarca, imortalizado por Shakespeare.

ANDERSEN - É a mais conhecida celebridade dinamarquesa. Hans Christian Andersen nasceu em 1805 e o seu livro mais famoso livro Contos de Fadas para Crianças está traduzido em mais de 100 línguas. Histórias como O Patinho Feio, a Princesa e a Ervilha, A Sereiazinha, são, por isso, conhecidas no mundo inteiro.

Desculpem não ter o meu toque pessoal na descrição deste país mas ainda não tive o prazer de o conhecer... espero ter-vos criado água na boca e vontade para o visitar...

Pet Fil no próximo fim de semana

2004-09-20T22:24:00.000+01:00

Neste fim-de-semana ir-se-á realizar a 2ª edição de Pet Fil.

Apareçam, de certeza que passarão belos momentos :)

Será que recomeçarei a escrever?

2004-09-19T21:35:00.000+01:00

Pois é... não tenho escrito... porquê? Sinceramente? Não sei... ando entretida, ando muito pensativa... ando ocupada com assuntos práticos, e as minhas reflexões têm sido colocadas em segundo plano...

No entanto, não poderia deixar de fazer um post... devo confessar que ando a sentir necessidade... mas não sei bem o que dizer... aliás como começar...

Se calhar, num certo dia, acordo e uma luz ir-se-á iluminar na minha cabeça... e assim saiba adequadamente que teclas hei-de tocar...

Até lá, deixo-vos estas imagens detentoras de uma beleza indiscritível!

Algumas curiosidades sobre os gostos femininos...

2004-09-01T19:55:00.000+01:00

Pois é meninos... quantas vezes vocês não se devem questionar, ou pelo menos é o que oiço, "O que é que elas querem?"... Sobre essa questão eu não sou detentora da resposta... no entanto, e com o livro do casal de psicólogos que já vos falei, poder-vos-ei dar uma lista sobre os principais factores de excitação feminina:

1. Compleição Atlética- "homem com constituição atlética, com ombros em V. Um corpo robusto e atlético constitui um sinal de boa saúde, e assinala o potencial de um homem para ser bem-sucedido a recolher alimentos e afugentar inimigos. A forma em V cativa-a igualmente, uma vez que é a oposta à sua própria forma de V invertido."

2. Ombros e tronco largos, braços musculados- "as mulheres são indubitavelmente atraídas por um tronco masculino bem definido, mas a maioria não gosta do aspecto do culturista «Mister Músculo», pois sentem haver uma forte probabilidade de que um homem destes se sinta muito mais atraído pela sua própria beleza do que pela delas."

3. Traseiro Pequeno e Firme- "um traseiro firme e musculado é necessário para efectuar o movimento enérgico projectado para a frente durante o acto sexual. Um homem que possua um traseiro gordo ou flácido terá dificuldade em efectuar este movimento para a frente e tenderá a projectar a totalidade do peso corporal no impulso. Para uma mulher, esta não é uma situação ideal, uma vez que o peso do homem sobre si pode revelar-se desconfortável, dificultando-lhe a respiração."

4. Cabelos sem falhas

5 e 6. Boca sensual e olhos simpáticos- "as mulheres, ao descreverem um h omem como tendo uma boca sensual ou olhos simpáticos, recorrem a palavras como ternos, sensíveis, atentos, protectores e amorosos. Uma mulher demonstrará preferência por homens com olhos mais escuros, uma vez que olhos claros têm uma aparência mais infantil."

7. Nariz e Queixo fortes- "o nariz, queixo e testa masculinos, fortes como são, desenvolveram-se nesse sentido com vista a fornecer ao homem protecção contra golpes na face, no decurso de lutas ou caçadas e permanecem poderosos símbolos de masculinidade."

8. Ancas estreitas e pernas musculadas- "as ancas estreitas permitem ao homem correr a grandes velocidades ao longo de distancias consideráveis, perseguindo e capturando a caça."

9. Barriga lisa- "barriga protuberante é encarada como um sinal de desleixo e falta de preocupação com a saúde própria"

10. Pénis volumoso- "o valor médio em erecção é de 14cm, e o comprimento da passagem vaginal da maioria das mulheres é de 9 cm, sendo a zona mais sensível os primeiros 5cm, e terminando na proximidade do ponto G. A verdade é que um homem com uma erecção de 7,5 cm pode ter um melhor desempenho do que outro com 17,5cm, visto o mais curto poder atingir as zonas certas com mais precisão. As mulheres que parecem excitadas com um pénis comprido estão na realidade a reagir mais ao poder masculino percepcionado do órgão, do que àquilo que o respectivo comprimento realizará fisicamente."

11. Barba de três dias- "as hormonas masculinas são responsáveis por um crescimento piloso facial acentuado. Quanto maior o teor de testosterona de de um homem num determinado dia, mais rápido será esse crescimento. Em consequência, a barba desempenha o papel de forte símbolo visual de masculinidade, utilizado com particular eficácia por homens que oderiam de outro modo ser vistos pelas mulheres como tendoum aspecto demasiado infantil."

E pronto... segundo estes autores são estes os 11 factores que mais atraem as mullheres... ficaram mais esclarecidos? Ou será que algumas dúvidas ainda persistem?

Será que esclarecerá algumas dúvidas femininas?

2004-08-29T22:21:00.000+01:00

Não ando a escrever muito... a minha imaginação anda a vaguear pelas nuvens, pelos arcos-íris... e a minha criatividade, o meu papel de escritora estão guardados numa gaveta, estão adormecidos... por isso decidi fazer um post diferente...

A relação homem-mulher sempre me fascinou, sempre me suscitou interesse... diz-se que os homens são todos iguais e que são de fácil compreensão... e que as mulheres são muito complicadas...
Pois bem, com a experiência que vou tendo dou-me conta que grandes amigos que tenho são homens... no entanto não os considero todos iguais... para mim o seu comportamento continua um mistério, a chave para a sua explicação encontra-se num tesouro que ainda terei de descobrir... sobre as mulheres serem complicadas... bem, a afirmação até tem o seu quê de verdade... se eu nem eu própria por vezes me compreendo, me entendo quanto mais pessoas que estão no exterior... mas por vezes os melhores entendedores são os observadores...

Para esclarecer um bocadinho as vossas dúvidas aqui vos deixo umas citações do livro "Porque é que os homens mentem e as mulheres choram" (Allan e Barbara Pease):

Para as meninas, qual é a mulher que não passe minutos e minutos à frente de um espelho, que demore eternidades para comprar uma roupa que considere que lhe fique bem... que não aprecie e que não se sinta bem por estar mais bonita???
Pois bem aqui vos deixo, o que os autores supracitados consideram, os factores de excitação masculinos por ordem de prioridade (meninos que vierem comentar digam se corresponde ou não à realidade):

1. Compleição atlética- "um corpo forte e em forma é um sinal de saúde e assinala a capacidade de uma mulher de cuidar com sucesso dos filhos dele, fugir do perigo e defender a prole, caso seja necessário. A maioria dos homens prefere uma mulher mais pesada a uma mais magra, uma vez que a gordura adicional é uma ajuda para a amamentação bem sucedida." Questiono-me agora sobre o sucesso e o fascínio que as modelos suscitam nas adolescentes...

2. Boca sensual

3. Seios avantajados- há muito para falar sobre estes atributos femininos mas aqui vai a parte mais interessante "O mamilo está rodeado de uma mancha cor-de-rosa/castanha chamada de auréola e contém pequenas glândulas responsáveis pela emissão de um odor durante a actividade sexual, o qual exerce um certo impacto no cérebro masculino. Todas as investigações mostram que os homens adoram seios na maioria das suas formas e tamanhos."

4. Pernas compridas- "Quanto mais perna um homem possa ver, e quanto mais compridas forem as pernas dela, mais sexy ela lhe parece, uma vez que chama a atenção para a área onde se encontram as pernas esquerda e direita."

5. Ancas Arredondadas/cintura fina- "Uma mulher em excelente estado de saúde e com maior capacidade de dar à luz com sucesso tem um quociente ancas/cintura de 70%. Ao longo dos resgistos históricos conhecidos, este é o quociente que se revelou mais capaz de captar a atenção dos homens. Mulheres cujos rácios excedem 100% atraem um reduzido interesse, uma vez que este tipo de rácio indica a existência de uma distribuição de gordura à volta do útero e dos ovários, e constitui um indicador não-verbal de uma fertilidade baixa."

6. Nádegas Hemisféricas- "Os homens consideram mais atraentes as nádegas arredondadas em forma de pêssego. As nádegas femininas armazenam grandes quantidades de gordura a serem usadas na amamentação."

7. Olhos atraentes- "olhos de grandes dimensões são considerados atraentes. A maquiagem permite atingir o efeito de aumentar o olho e recriar um olhar infantil. Se os olhos parecrem maiores relativamente à parte inferior do rosto, inspirarão sentimentos protectores nos homens."

8. Cabelo comprido- "Nos tempos antigos cabelo longo e brilhante indicava um corpo saudável e bem-alimentado e indicava a história de saúde dos eu proprietário e a sua adequação optencial à produção de prole. O cabelo comprido era visto como dando a uma mulher uma aparência sensual, ao passo que o cabelo curto era visto como dando-lhe uma abordagem mais séria à vida."

9. Nariz pequeno- "nariz pequeno constitui igualmente uma reminiscência da infância e induz nos homens sentimentos paternais e protectores."

10. Barriga lisa- "mulheres com uma barriga suave e lisa transmitem um sinal claro de que não estão grávidas e desse modo disponíveis a candidatos masculinos."

11 e 12. Costas e vulva arqueadas- "as curvas e os arqueados indicam a feminilidade e fertilidade enquanto as formas geométricas e angulares gritam masculinidade. O arqueado extra das costas provoca a protuberância das nádegas e projecta os seios para a frente."

13. Pescoço Comprido

Há tanto para falar sobre a atracção masculina pelo corpo feminino... mas ficará para outros posts...

Para os meninos, que partes do corpo masculino atraem mais a população feminina? Pois bem, esperem pelo próximo post e saberão!!

Algumas imagens de um Paraíso...

2004-08-26T20:49:00.000+01:00

Mais algum tempo sem escrever...

2004-08-12T21:51:00.001+01:00

Ficarei, novamente, algum tempo sem escrever... durante 8 dias irei para um paraíso... ou pelo menos assim o caracterizam... Irei visitar o Brasil... vai ser uma nova aventura, a descoberta de locais nunca antes contactados pelos meus olhos, pelo meu nariz, pelo meu tacto...

Espero vir com grandes novidades, tão boas como as da outra ocasião... e espero continuar com este meu bom humor... com esta visão mágica... com esta alegria interior... mas o futuro não poderemos prever, por isso contento-me com o belo presente que estou a experienciar!!

Vão ser 8 dias mágicos... únicos... mas serão também repletos de saudade... dos teus abraços, do teu calor, do teu cheiro, do brilho dos teus olhos, do teu sorriso, do suave toque dos teus lábios...

Agradeço-te os momentos mágicos que temos passado juntos... e pelo preencher da minha caixinha das belas recordações de momentos especiais!!

Adoro-te muito...

São mesmo imagens lindas!!!

2004-08-09T19:38:00.001+01:00

Estava eu a ver o meu mail e recebo um daqueles que nos leva logo a esboçar um sorriso apenas por vermos umas coisinhas tão belas, tão fofinhas- os animais!

Uma das minhas grandes paixões são os animais... não consigo ficar indiferente à alegria, à beleza que eles transparecem na rua... ao quanto sou tão bem recebida, pela minha cadelinha, quando chego a casa... faz-me sempre uma grande festa independentemente do dia, do tempo... sem dúvida que ali eu tenho uma grande amiga... uma amiga que dá logo conta quando a sua "menina" está mais tristinha (e tenta ajudar com umas lambidelas e com o encostar do seu dorso no meu corpo)... que dá logo conta quando eu estou alegre, dando saltos de alegria e transparecendo uma energia que não a deixa parada um minuto... e a companhia que ela faz... nunca me sinto e penso Estou completamente sozinha...

Esse amiguinho que vemos em cima é de uma beleza extrema... o leão apesar de despertar sentimentos de grande respeito, leva-nos também a sentir um grande encanto pela sua beleza, pela sua altivez, pela sua superioridade... quem não chora a ver o filme Rei Leão?

E agora questiono-me sobre a mesquinhez do Homem... quem somos nós, que bicho mais cobarde nós somos que nos colocamos atrás de um objecto e destruímos a beleza da Natureza??

Golfinhos... as pessoas que me conhecem sabem o quanto eu adoro estes animais... são tão lindos... tão inteligentes... transparecem tanta magia... muitas vezes eu questiono-me o porquê desta minha paixão... o porquê de sentir tanta empatia... talvez por eles demonstraram um gosto enorme, uma emoção enorme de brincarem nesse ambiente que eu tanto adoro, a água...

Aqui vos deixo mais algumas imagens para se irem deliciando...

Apenas me apetece sorrir

2004-08-08T20:09:00.001+01:00

Já não escrevo há tanto tempo... pois é... mas a razão também é positiva... sinto-me tão bem... deixei de sentir a necessidade de desfazer os nós... já nem os sinto... agora apenas sinto flores... raios luminosos... docinhos... chocolatinhos...

E eu sou sincera... quando estou bem... quando só me apetece sorrir, rir, dar grandes gargalhadas, ignoro completamente a bizarria, o escuro, os morcegos... e a minha escrita, as minhas amigas palavras simplesmente fecham as portas...

A emoção que sinto é simplesmente linda... não a consigo descrever... apetece-me liberta-la para que todos aqueles, que estejam a experimentar as emoções que viveram comigo durante algum tempo e que me levaram a escrever aqueles tristes posts, consigam dar-se conta que vale sempre a pena ter esperança... que, num certo dia, abrirão os olhos e apenas lhes apetecerá sorrir...

É incrível como a vida é misteriosa... como cada segundo do nosso tempo é repleto de surpresas... e como crescemos, como aprendemos...

Faço uma retrospectiva deste ano e, passei por tanta coisa... mudei tanto... sinto-me mais adulta sem dúvida... sinto-me mais crescida, mais preenchida... e qual foi a causa deste ano tão atarefado, tão preenchido? Foram vocês...

É incrível mas conheci pessoas, neste ano, que tiveram e que têm extrema importância na formação da minha "personalidade", do meu "Eu"... algumas não tiveram uma boa influência... sofri, derramei lágrimas mas... agradeço-vos na mesma, pois amadureci, cresci... levaram a que eu desse conta do valor das coisas mais pequeninas, mais belas- como o esvoaçar de uma bela borboleta...

Mas sem dúvida que foram vocês (pessoas que conheci este e em anos anteriores), que me deram sempre um ombro amigo, que partilharam palavras, abraços, que têm mais importância na minha vida... sem vocês eu ainda estaria perdida no deserto, na floresta, e sem forças para encontrar o caminho de volta para o conforto da minha casa...

Agradeço-vos pela paciência, pelo carinho que sempre me prestaram!

Escrito no dia 23 de Julho de 2004

2004-08-03T15:11:00.000+01:00

Já não escrevo há alguns dias e sinto necessidade... talvez não seja necessidade mas desejo... de escrever, de partilhar o quanto estou bem, o quanto me sinto enriquecida... o quanto eu dou valor ao tocar do meu despertador... o quanto eu me sinto bem de poder dizer que sou humana, que tenho defeitos, que tenho de os trabalhar mas... que posso viver experiências únicas, especiais, mágicas- como é o caso das relações interpessoais (podem ver um site de uma organização que se interessa e estuda esta temática)...

Receio que este sentimento, este estado de espírito seja efémero, mas sinto-me tão bem... sinto-me tão bem a viver cada segundo que passa... é incrível mas sinto que os meus pensamentos, ou se calhar até o meu inconsciente, estão a sofrer uma restruturação... os combatentes do lado bom, do espírito primaveril, começam a ganhar batalhas contra os do lado mau, os do lado bizarro...

Eu sei qual foi o factor decisivo para esta mudança... mas tenho medo que esteja a sonhar... que venha a viver mais uma desilusão... mas porquê pensar no futuro? Estou a adorar e agradeço-te por me estares a fazer sentir tão bem... por me teres feito uma consulta de oftalmologia... finalmente tenho a graduação dos óculos que me faz sentir verdadeiramente bem... que não me leva, por estar errada, a ter dores de cabeça, náuseas, desmaios...

Agradeço-te muito por me teres aberto os olhos e me teres levado a reavaliar a beleza das pequeninas coisas da nossa vida!

Como ela é misteriosa e mágica!!

Escrito no dia 19 de Julho 2004

2004-08-03T15:02:00.001+01:00

Estou aqui deitada num local desconhecido... olho em meu redor e sinto-me perdida... desejo tanto encontrar a tua mão... quero tanto ter aquele sorriso que sempre desejei, que sempre me imaginei a tê-lo...

Porque é que começo a esboça-lo e depois uma vozinha se apodera de mim própria e me diz que estava enganada, que apenas tive alucinações visuais?

Será que alguma vez poderei dar-te a mão? Será que poderei levantar-me e dizer, em alto e bom som, o meu bem estar? Fazer publicidade dessa grande magia que me enfeitiçou?

Quando é que poderei caminhar contigo à beira mar, sentindo a água gélida nos pés mas em simultãneo sentir-me aquecida pelo teu simples abraço, pelo teu brilho nos olhos, pelo teu sorriso?

(Bruninho obrigado pela foto!)

Regressei...

2004-08-03T14:24:00.000+01:00

Finalmente cheguei... finalmente regressei ao meu cantinho... ao meu espaço... que saudades que eu tinha... que saudades tinha do cheiro... das minhas percepções visuais habituais... dos meus lençóis... da minha música...

Aconteceu tanta coisa nestas duas semanas, olho para trás e nem acredito como estou mudada... como me sinto tão bem, tão feliz... apetece-me gritar bem alto e dizer a todas as pessoas o quanto o meu interior está grandioso, colorido, preenchido com docinhos...

Eu era para ter escrito durantes essas duas semanas mas, escrevi unicamente dois textos (que os passarei nos próximos posts)... senti-me muito bem, apesar de um certo cansaço ter dominado os meus membros... o meu corpo... mas a minha alma estava simplesmente esplenderosa... colorida... sentia-me como um belo arco-íris!! Não senti, dessa forma, necessidade do meu remédio, da minha poção mágica...

Agora este blog será mais para transmitir os meus raios luminosos... preciso e quero transmiti-los cá para fora...

Algum tempo sem escrever...

2004-07-17T16:17:00.000+01:00

Vou-me ausentar durante duas semanas... por isso o blog vai deixar de ter novidades... mas quando chegar espero traze-las... espero trazer um apetite ávido para escrever... ou então que me limite a passar os rasbiscos que terei desenhado durante esse período...

É incrível mas sinto-me melhor... sinto outra vez vontade de rir... de admirar tudo aquilo que me rodeia... questionam-se o que terá acontecido... ora bem, nem eu própria o sei... talvez ter começado a abrir os olhos... andei tanto tempo adormecida... começo agora a abrir os olhos... ou então apenas me limitei a acordar daquele pesadelo... mas que pesadelo mais inconstante... tenho de agradecer a muitas pessoas o terem feito tocar o meu despertador...

Não sei se será um sonho... se será um objectivo concretizado... o que se passará nestas duas semanas... pois nunca imaginei... nunca sonhei ver-me neste papel... neste cargo de responsabilidade tão grande...

Eu sou tão pequenina... sinto-me ainda tão menina... ainda tão assustada com os carros na estrada... com os tufões, com as tempestades, com os terramotos...

Sempre me vi como atleta de natação sincronizada... sempre senti uma grande empatia com a água... sinto-me como um íman... ela simplesmente me atrai... sabe tão bem mergulhar... simplesmente atirar-me e atirar para o meu exterior pesos, preocupações... que leveza... o movimento na água... sentir a sua própria pressão... vence-la... criar cumplicidade com ela... mas que sensação tão boa... é como sentir aquele suspiro tão desejado... aquele suspiro que simplesmente nos segreda "Está tudo bem... consegui resolver... ou contornar aquela angústia... consegui desenrolar aquele nó da garganta, do estômago... Podes simplesmente sorrir..."

Agora olho para mim... e noto que a minha etapa de atleta ficou fechada num livro... será que inacabado? Ou o fim já foi delineado e concretizado?

Agora a história é outra... agora desempenharei o papel de monitora... tudo bem que me convidaram para ajudar... mas é tanta confusão na minha cabeça... imaginar que estarei sempre fora de água... a dar indicações e a verificar que um grande número de olhinhos e de ouvidos estão a prestar atenção ao que eu digo...

Espero que fiquem, todos vocês, muito bem durante este tempinho... eu vou ficar cansadinha, mas será uma experiência muito gratificante e importante para mim!

Percepções...

2004-07-17T13:57:00.000+01:00

Estou aqui neste lugar calmo, sereno... oiço o bater e vejo o ondular da água... sinto, no meu corpo, o calor dos raios luminosos dessa grande estrela, que designamos de sol... sinto a agradável sensação de uma brisa que leva os meus cabelos a esvoaçarem...

Olho ao meu redor e que vejo? Pessoas deitadas, na sua maioria de barriga para baixo... algumas, as que se encontram sozinhas,

(sentir-se-ão solitárias? Porque é que terão ido sozinhas? Não terão ninguém que desejasse a sua companhia?)

têm a sua cabeça encostada nas suas tolhas, de olhos fechados... em que é que estarão a pensar? Será que os seus pensamentos apenas se limitam ao "Tenho de ficar ainda mais moreno/a... os raios luminosos terão de penetrar na minha pele... quero olhar para o espelho e ver uma grande mudança... uma mudança agradável..." ... ou será que apenas se limitam a viajar no mundo dos seus sonhos? Das suas magias... de arranjar maneiras de as alcançar?...

Os meus olhos percorrem os meus horizontes, as minhas outras direcções, e observo grupos de pessoas... grupos de apenas indivíduos do sexo masculino, que segredam entre si algumas palavras, enquanto os seus olhos estão atentos e concentrados em visões que, para eles, devem ter muito para falar, para descrever, para caracterizar, para valorizar, para... o corpo feminino, as suas formas... que comentários serão?

Depois lá um enche o seu peito de ar, veste a sua capa de "garanhão" e lá vai, pé ante pé, como se fosse algo normalíssimo... e se direcciona a uma pessoa que caminhava na sua magia, nos seus sonhos, mas que era uma viajante solitária... não me consegui aperceber de todo o processo... perdi os episódios do meio... quando decidi actualizar a minha leitura só me apercebi que o tal garanhão já se encontrava sentado na toalha da viajante isolada, e tentava, e tentava e tentava acender um cigarro... após muitas tentativas falhadas, decide voltar ao seu posto inicial... com um sorriso nos lábios e com uma postura muito erecta... são incríveis os comportamentos, os rituais de "acasalamento"... sem dúvida que aqui a célebre frase "A Psicologia explica tudo" se aplica muito bem!!

Continuo com a viagem dos meus olhos e deparo-me com outros grupos, mas agora multi-sexos... risos, corpos a movimentarem-se, uns por cima dos outros... brincadeiras inocentes (ou talvez não) que qualquer pessoa que observe esboça um sorriso... é incrível como o comportamento social é contagiante, como consegue transmitir tanta coisa...

Como o Verão é mágico, como o verão é alegre... são tantas as cores que os meus olhos tiveram contacto... azul, que me faz viajar pelos pensamentos sobre o céu limpo, sobre o mar... preto, cor triste, mas cor também dos românticos- do céu de uma noite estrelada... amarelo, das lindas flores com que nos deparamos em qualquer jardim... vermelho, que cor tão quente, leva-me logo a pensar no calor, no fogo... verde, mais característico da primavera, da época do chilrear dos passarinhos, verde das folhas, das árvores... e tantas, tantas mais cores...

É incrível como as cores nos acompanham, nos "perseguem"... como é que seria a nossa vida sem esse fenómeno colorido? Como é que lidaríamos com uma vida unicamente a preto e branco? Teria o mesmo encanto? O mesmo brilho?

Será que me levaria a "elaborar" o mesmo desafio, ao qual me coloco todos os dias quando acordo?

(Bruninho bigado pela foto)

Porque é que...?

2004-07-14T12:03:00.000+01:00

Já não escrevo há bastante tempo, é bem verdade... terei desculpa? Não sei... mas também não quero fazer do blog uma obrigação... apenas o quero como o meu refúgio, como o meu local adequado para a minha explosão... Sinto-me tão mal quando esse fenómeno (a grande explosão) acontece nos momentos menos adequados... parece que deixo de ter controle nas minhas palavras, na minha entoação... e a calma, que tanto as pessoas me caacterizam, onde é que ela está? Sinto uma transformação tão grande... porquê? Porque é que não consigo conter-me?... e o após... que após mais doloroso, mais masoquista... que raiva interior... que tareia de pensamentos reprovativos que eu levo...

Cada vez mais me dou conta da natureza fraca, mesquinha do Homem e, cada vez mais, eu me vejo retratada... não me contento com o que eu tenho... quero sempre mais e mais e mais... será "normal"? Não dou o devido valor às coisas que tenho... só consigo dar atenção, só sobrevalorizo as coisas menos boas, más, assim caracterizadas pelos meus mecanismos cognitivos de avaliação... mas se assim não o fosse, a minha caminhada não estaria no fim?

Sinto, e é algo que tenho pensado muito, que quando me der conta que sou apenas preenchida por acontecimentos alegres, por rebuçadinhos, docinhos... quando conseguir contornar, ou mesmo exterminar os meus defeitos, as minhas limitações... sinto que me poderei deitar, com um sorriso esboçado nos meus lábios e com um brilho de borboletinhas nos meus olhos, e poderei dormir, sonhar, sonhar, sonhar e apenas sonhar!

E agora questiono-me porque é que não podemos viver apenas no mundo dos nossos sonhos? Porque é que, por vezes, acordo e penso "Ohh... era apenas um sonho... lá vou ter que caminhar noutra realidade completamente diferente, sem gosto nenhum, sem magia, sem encanto"...

Sei que os meus textos não têm transbordado de alegria, de conchas do mar, de peixinhos, de raios luminosos do sol... mas são as palavras que me surgem, são as questões que me vão martirizando os meus neurónios de reflexão...

Neste preciso momento, a inspiração não abunda... talvez por estar a passar por um grande conflito interno... talvez por alguns acontecimentos terem "enchido" com beleza o meu interior, me terem levado a acreditar que as agradáveis surpresas realmente existem... que vale a pena batalhar... mas em simultâneo porque é que não me sais da cabeça? Porque é que eu já aguentei tanto? Porque é que já derramei tantas lágrimas por ti? Porque é que já me levaste a sentir emoções que nunca desejei experienciar: a ira, o ódio, a raiva... Porquê??
Porque é que não respondes às minhas dúvidas? Que é que tu tens? Que poder é esse? Porque é que eu não consigo resistir? Porquê?
Eu sou fraca e já o assumi muitas vezes... não gosto de considerar que a situação simplesmente acabou... mas porquê este final? Porquê?... Deixa-me viver a minha vida... peço-te... faz um truque mágico e diminui a intensidade que tens nos meus pensamentos... porque é que não consigo ficar indiferente ao teu sorriso? Ao teu aroma? Ao teu brilho nos olhos? Ao teu tocar na minha mão, no meu pescoço, nos meus cabelos, no meu rosto?... Ao tocar dos teus lábios?

Eu quero ser forte... quero deixar essas recordações guardadas num cofre, fecha-lo e atirar a sua chave para o mar... seria o terminar... peço-te dá um rumo... sinto-me num dos pratos de uma balança descompensada... sinto-me a balançar, e a balançar... não gosto deste movimento... preciso da estabilidade, do equilíbrio... preciso de ouvir as tuas palavras... preciso de te ver...

Eu quero mesmo mudar e quero ir em frente com este meu novo desafio... terei forças para ir até ao fim? Conseguirei vencer esta árdua batalha? Conseguirei resistir? Eu estou convencida que sim... já o estive antes mas... espero que, desta vez, seja diferente...

Quem sabe...

2004-07-09T11:01:00.000+01:00

Porque é que não sou uma máquina? Seria tudo tão mais fácil... bastaria um clicar no botão... mas não, infelizmente tenho de me contentar com aquilo que sou... e não me refiro unicamente à imagem reflectida no espelho que observo, todos os dias, pela manhã... terei uma boa percepção? Será a adequada? A mais próxima da verdadeira realidade? Então porque é que os meus pensamentos... as minhas "percepções visuais" não estão de acordo com as auditivas?
Sinto raiva de ser como sou... porque é que sou exigente com a minha "imagem"? Porque é que não me limito a aceita-la? Porque é que teimo em encontrar-lhe defeitos? E as qualidades existirão mesmo? Ou estarão apenas mascaradas?
Tantas, tantas dúvidas... será que chegará o dia em que me sente confortavelmente na minha cama, a ler um livro que tenhas as respostas que eu tanto anseio? Não creio... pois faço uma retrospectiva e cada vez mais me sinto perdida na floresta... com um nevoeiro cerrado... cada vez mais a luz vai perdendo a sua intensidade... cada vez mais me sinto perdida em alto mar sem avistar a tão desejada terra... sinto falta da minha búsola, do meu mapa... ando perdida mas também não sei que direcção quero tomar... será norte? Sul? Este? Oeste?

Mas porque é que viver é preenchido de acontecimentos que nos abatem, que têm uma força superior aos dos que nos levam a esboçar um sorriso? Que nos levam a ter um belo brilho nos olhos?
Questiono-me tanto... serei "normal"? Se calhar não sou... se calhar busco respostas que nunca foram elaboradas... ou então a minha alma criativa entrou em acção e criou questões, dúvidas que não têm qualquer significado... que não têm razão para existir e para persistir na minha cabeça...

Como te invejo... eu sei que é um sentimento feio de se ter, mas eu sou humana, não sou bonita... quem sabe se o tempo não me tornará menos feia... quem sabe...
Invejo-te por teres a visão que tens do ambiente que te rodeia... para ti é tudo tão fácil... estas reflexões, que tanto me martirizam, são, para ti, perdas de tempo... elas simplesmente não te incomodam... diz-me qual é o segredo...

Sinto sede, sinto desejo de voltar a querer sorrir... de voltar a sentir que tudo era perfeito... que tudo era apenas uma peça de teatro com um final feliz... quantas vezes eu me questionei como será o desenrolar da minha peça... como será o meu guião... mas que final terá a minha peça? Será uma típica, de autores portugueses? Fatídica? Triste? Irónica?

Agora questiono-me que fundamento terá este post... não sei... as palavras íam sendo desenhadas com o meu simples tocar nas teclas... serviu apenas para estar em concordância com o título do meu blog... libertar emoções... sentir-me-ei vazia? Será que libertei tudo? Não creio... ainda estão formados certos novelos de lã... ainda muitos nós foram criados... quem sabe se com o tempo não farei um belo tapete de arraiolos... quem sabe...

Uma personalidade da nossa televisão...

2004-07-08T17:47:00.000+01:00

Aqui vos deixo a notícia publicada pelo jornal "Público"...

"Estava internado desde domingo no Hospital Amadora-Sintra
Morreu Henrique Mendes (08/07 15:20)

O apresentador de televisão Henrique Mendes morreu esta tarde no Hospital Amadora-Sintra, onde estava internado desde domingo. Henrique Mendes tinha 73 anos.

A mulher, a actriz Glória de Matos, disse ontem que o marido estava a lutar contra um tumor que, no último mês, teve uma evolução muito rápida. E que na terça-feira o seu estado de saúde piorou, tendo ficado com alguma dificuldade em respirar devido a uma infecção pulmonar.

Henrique Mendes iniciou a sua carreira na Rádio Renascença, em 1950, como locutor. Passou para a RTP, onde apresentou o primeiro Festival da Canção e o Telejornal durante um longo período. Depois da Revolução de 1974 foi para o Canadá, onde viveu até 1979. Regressou para a Renascença.

Há onze anos começou a trabalhar para a SIC, como anfitrião do programa Caça ao Tesouro. O Ponto de Encontro, que apresentou durante seis anos, foi um dos momentos altos da sua carreira mais recente. Também na SIC, estreou-se na representação, em Médico de Família." (publico.pt )

Um bocadinho da sua biografia... (http://ptvip.com/notaveis/henriquemendes/)
"Henrique Mendes nasceu na Ajuda, em Lisboa, a 2 de Janeiro de 1931.
Em jovem, era um rapaz algo introvertido e acanhado, pelo que era capaz de ocupar o seu tempo sozinho. Aos 16 anos sofre o primeiro desgosto da sua vida. A maior perda. A morte do seu pai que o marcou para sempre.

Quando completou o 6º ano de escolaridade abandonou os estudos. Foi trabalhar como escriturário para a Caixa de Previdência. Nesta altura da sua vida, já ouvia muita rádio. Foi ao concorrer para a leitura de uns textos para um programa literário na Rádio Península, que entrou para a rádio. Entretanto, o programa foi enviado para a Rádio Renascença e com ele Henrique Mendes também.
Tinha 21 anos quando foi convidado a ficar na Renascença. Aí permaneceu durante 4 anos. De entre os seus mestres da altura contavam-se, entre outros, Artur Agostinho e Fernando Curado Ribeiro. Em 1958, é Artur Agostinho quem o leva consigo para a RTP. Apresentava noticiários, concursos e festivais da canção.

Entretanto casou e desta sua primeira união, teve uma filha. Anos mais tarde, Henrique Mendes casou em segundas núpcias com Glória de Matos, uma actriz que obteve êxito na arte de representar mas que deixou tudo para trás por amor.

A sua vida mudou com o 25 de Abril. Soube através de uma notícia que saiu no Semanário Expresso que ia ser afastado dos ecrãs. E assim foi. Ficou um ano ao serviço da televisão pública, sem fazer nada, mas a receber o ordenado que lhe competia. Um ano depois foi despedido sem justa causa.
Na altura, Henrique Mendes e Glória de Matos partiram para o Canadá para tentarem refazer a vida. Ele fez noticiários e apresentou um programa para a comunidade portuguesa em Toronto. Mais tarde juntamente com um amigo fundou uma rádio local "Asas do Atlântico". Ela foi trabalhar como directora da secção portuguesa das bibliotecas públicas de Toronto.

Em 1979 o casal regressou a Portugal, por incentivo de Raul Solnado. Henrique Mendes foi nomeado director de programas da Renascença. A sua voz ecoou mais 18 anos nos microfones desta rádio. Entretanto, Emídio Rangel convidou-o para integrar o quadro da SIC.
Depois de ter vivido anos de humilhação e desautorização ganhou a auto-estima. Começou por apresentar o programa "Caça ao Tesouro" e logo a seguir "Ponto de Encontro", que esteve no ar cerca de seis anos. O seu nome passou a andar nas bocas dos portugueses.
O seu trabalho foi finalmente reconhecido."

Há dias assim....

2004-07-06T18:19:00.000+01:00

Ando naqueles dias que não me sinto inspirada... talvez por a minha mente estar livre de alguns pensamentos mauzinhos... acabei de saber que se calhar a mudança irá realmente acontecer, será??
É incrivel como quando chega a altura vemos tudo de maneira diferente... tinha dito que iria ser diferente... estava zangada, magoada... mas agora... não resisto... eu quero sorrir... estou disposta a arriscar... espero não me vir a arrepender... mas tal como uma amiga minha me disse "Não te arrependas do que fazes mas do que não fazes..."...

Por isso decidi fazer este post... sem dúvida que um bocadinho, sem aquele sabor a chocolate... sem aquela ânsia de saber como acabará... mas há dias assim... sinto falta das minhas amigas palavras... quero escrever tanto... gritar aos setes mares, ao horizonte as minhas duvidas, os meus receios... mas hoje não consigo... sinto-me relativamente equilibrada e não quero mudar este meu estado... sou humana e desejo sentir-me bem...

Aqui vos deixo essa imagenzinha, não tem uma boa qualidade, pois aqui a fotógrafa ainda tem muito para aprender... esse local tem um significado muito especial para mim... deixo-vos com água na boca a imaginar....

Ainda sou uma aprendiz nestas andanças do blog, gostava de por uma música assim que o abrissem... tendo em conta o tema do último post que escrevi deixo-vos a letra de uma música (do grupo "The Calling") que eu gosto muito... mexe mesmo com o meu interior, com o batimento cardíaco, com os meus pensamentos... deliciem-se e façam uma boa viagem pelo vosso mundo único, esplenderoso e mágico de pensamentos

" Could It Be Any Harder

You left me with goodbye and open arms
A cut so deep I don't deserve
You were always invincible in my eyes
The only thing against us now is time

Could it be any harder to say goodbye and without you,
Could it be any harder to watch you go, to face what's true
If I only had one more day

I lie down and blind myself with laughter
A quick fix of hope is what I'm needing
And now i wish that i could turn back the hours
But i know i just don't have the power

I'd jump at the chance
We'd drink and we'd dance
And I'd listen close to your every word,
As if its your last, I know its your last,
Cause today, oh, you're gone

Like sand on my feet
The smell of sweet perfume
You stick to me forever, baby
And I wish you didn't go,
I wish you didn't go
I wish you didn't go away
To touch you again,
With life in your hands
It couldn't be any harder"

Sophia de Mello Breyner Andresen... 2 pessoas muito especiais.... 1 pessoa que sempre me suscitou muito interesse

2004-07-03T23:07:00.000+01:00

Ontem já estava para escrever este post... assim que soube o que aconteceu a uma das grandes poetisas, que o nosso país teve o prazer de "acolher"... não queria acreditar quando ouvi a notícia... tal como ainda não acredito o que vos aconteceu... sinto que qualquer dia ainda irão aparecer na minha porta do quarto a dizer "Foi tudo uma brincadeira, apenas me apeteceu fazer uma pequena viagem..."
Espero todos os dias pela manhã quando acordo, mas não vejo a minha porta mexer-se... apenas vejo, no meu placard de cortiça,o teu ar imponente, com o teu fato de cerimónia, pois não é todos os dias que se fazem 50 anos de casado... olho para os teus olhos, e sinto falta da rigidez das tuas mãos... do teu tique do bigode... sinto falta dos teus abraços... da tua presença silenciosa mas sempre atenta...
sempre senti um grande fascínio pela tua pessoa... pelo carinho, pelo amor que sempre demonstraste pela famíila... sempre presente... por vezes um pouco grosseiro, mas era simplesmente a tua maneira de ser... eras detentor de um belo coração de oiro... e sinto o maior orgulho de ser tua neta... mas como sinto a tua falta... como sinto falta da tua sempre presente palmadinha na minha perna... queria dizer-te tanta coisa e não o consegui...
lembro-me como se fosse hoje... estavas deitado na tua cama, magrinho.. o teu ar imponente, que sempre te caracterizou, tinha-se dissipado... abriste os teus braços para mim e para a minha mãe (a tua sempre presente filha, que te ama indiscritivelmente) e disseste "olha as minhas queridas" ... senti algo tão tão forte... as lágrimas abundavam os meus olhos...
sinto que é pouco... sinto que preciso de te dizer muito mais... talvez o venha a dizer neste lugar novo.. neste lugar mágico... mas serás sempre o meu querido avôzinho!!

E de ti... também sinto tanto a tua falta... até da tua frase que me dizias sempre que me vias (e que eu não gostava nada) Estás mais gorda, mais forte, estás boa!!... sei que também era a tua maneira de me elogiares.. disseres que estava bonita... pois bem, na tua altura, gordura era formosura... mas eu uma típica adolescente, atleta, essa frase fazia-me sempre remoinhos nos meus pensamentos... mas essa é uma questão que quem sabe eu abordarei noutros posts...
Sinto a tua falta... sinto falta do teu tremer do olho... do teu aspecto magrinho, cabelo e pele brancos como a neve... dos teus grandes discursos sobre a população negra e de te tentares convencer que não eras racista... talvez não o eras... talvez seja a diferença de gerações que me levem a interpretar o teu discurso de maneira diferente...
sempre admirei o teu carinho, a tua paciência, o amor que sempre demonstraste pela minha avózinha...
parece que foi ontem que te vi naquela cama, naquela instituição que já não podia, e que não posso "ver à frente", mas que,inevitavelmente, sempre que desejo ir para a tão aclamada IC19 tenho mesmo de deslumbrar tão magnífico edifício... estavas deitado, cada vez mais debilitado... a fazer birras que não querias comer, que não tinhas fome... lá levantaste a tua cabeça... os nossos olhos se cruzaram... abriste a boca e lá me deste aquele grande presente... fiquei mesmo sem palavras... não soube nem sei como te hei-de agradecer tamanho gesto... não fiquei sensibilizada pelo objecto em si, mas pelo que ele significava para ti... foi teu companheiro durante aqueles anos todos... e decidiste que a continuação da caminhada do teu amigo seria com a tua neta do meio...
quando é que entrarás no meu quarto? quando é que te poderei dar aquele abraço que tanto desejo, que tanto sinto falta?
Porque é que sou tão fraca?? Porque é que sinto partículas de água a escorrerem no meu rosto??

A ti... nem sei como hei-de começar... talvez pela tua situação me ter custado muito em aceitar... ainda me custar... não acreditei quando me deram a notícia... é incrivel como são dadas estas noticias... não acreditei quando cheguei à faculdade... sou fraca... aquele cartaz no placard fez-me pensar "acorda, é verdade... ele foi capaz..."... chegar ao bar... ver pessoas que diariamente estavam com um sorriso esboçado nos lábios, com um ar superior, e por vezes sem se darem conta que uma pessoa estava ao seu lado... que mudança.. que tristeza que abundava naquela faculdade... custa-me a acreditar... eras tão preenchido... tinhas tanto para dar...
fizeste-me pensar tanto... reflectir tanto... sobre o passado, o presente, o futuro... questiono-me quem sou eu... que personagem sou eu, e qual é a minha peça de teatro... tu escolheste um final dramático para a tua e isso custa-me muito... talvez por ser uma menina que tem sempre uma preferência por finais felizes, pelo tão usual "e viveram felizes para sempre..."... gostos são gostos... tenho é "pena" (não gosto desta palavra) é de termos percepções de vida diferentes... questiono-me também sobre qual será a mais benéfica e realista...
sinto-me cansada... sinto que o meu pensamento anda a 200 à hora e que não consigo controlar o volante da minha viagem... quando tiver coragem.. quando me sentir capaz, escreverei algo mais... sinto que poderia ficar aqui a escrever, a escrever, e a escrever mas nunca ficaria satisfeita com o resultado, faltaria sempre qualquer coisa... talvez por ainda ter muitas dúvidas a persistirem na minha mente...

Bem... este post era principalmente para te homenagear... sou sincera e sinto-me mal em dizer isto... eu não acompanhei muito o teu percurso mágico pelas linhas, pelo desenhar das letras... mas sempre senti um carinho enorme por ti... fascinaste-me... talvez pelo teu interesse pelas crianças... pelo teu empenho a transmitir magia nas histórias infantis... é incrivel mas lembro-me de ter estudado um dos teus contos no 7º ano "O cavaleiro da Dinamarca"... e ainda me lembro da história :)
Olho para a tua imagem e apenas sinto... opaa é mesmo querida, mesmo fofinha!
Há pessoas que são assim, transmitem logo serenidade, beleza interior... e tu és uma delas!!
Ficarás guardada como uma grande escritora.. não só no meu ficheirozinho, mas também no de muitos portugueses... e garanto que actualizarei o meu reportório de poemas :)

Uma grande poetisa!

2004-07-03T21:58:00.000+01:00

"Paisagem

Passavam pelo ar aves repentinas,
O cheiro da terra era fundo e amargo,
E ao longe as cavalgadas do mar largo
Sacudiam na areia as suas crinas.

Era o céu azul, o campo verde, a terra escura,
Era a carne das árvores elástica e dura,
Eram as gotas de sangue da resina
E as folhas em que a luz se descombina.

Eram os caminhos num ir lento,
Eram as mãos profundas do vento
Era o livre e luminoso chamamento
Da asa dos espaços fugitiva.

Eram os pinheirais onde o céu poisa,
Era o peso e era a cor de cada coisa,
A sua quietude, secretamente viva,
E a sua exalação afirmativa.

Era a verdade e a força do mar largo,
Cuja voz, quando se quebra, sobe,
Era o regresso sem fim e a claridade
Das praias onde a direito o vento corre."

Não há palavras para descrever tanta beleza!!!

2004-07-02T19:31:00.002+01:00

As imagens sem dúvida que são muito completas... estão repletas de informação... em que cada um pode dar a sua própria interpretação, mas sem dúvidas que nas seguintes ficamos todos sem palavras... todos com um sorriso nos lábios e só pensamos "ohhh q coisinhas mais linnnndas!!!"... para alegrar, para dar magia a este blog tinha de fazer uma pequenina referência às crianças e aos animais... as "criaturas" mais puras, mais bonitas e belas... deliciem-se :)

Quem me dera continuar a ter a inocência e o brilho nos olhos, como os das crianças, e a alegria que os animais nos tanto transmitem!!

Como é interessante fazer um exame...

2004-07-01T19:04:00.000+01:00

É incrível o que se passa num exame no anfiteatro... é incrível é o meu estado de espírito, a minha atenção... é incrível como mudamos... como a monotonia nos modifica... como é importante a mudança... como é importante haver uma desregulação para lutarmos para alcançar a homeostasia...

Para verem o quanto estava contente de estar sentada naquela cadeira, que deveria dizer que é confortável, mas que os meus órgãos dos sentidos temem em dizer que não estou bem, que sinto falta do conforto da minha cama, do meu sofá... a tentar "entrar" na mente do Sr Freud... a tentar recordar aquelas palavras que, dias antes, escrevi numas folhas que convencionalmente designamos de cor branca... mas por vezes a nossa memória prega-nos partidas...

Enquanto tentava alcançar a chave para o meu ficheiro de memória... olhava em meu redor... cabeças no ar, a olharem o tecto... com o pensamento bem longe... outras cabeças com a visão centrada unicamente nas folhas... outras a olharem freneticamente para os rasbiscos que desenhavam nas folhas de exame...

É incrível eu fazer uma retrospectiva ao meu historial como aluna universitária... ainda me lembro do primeiro exame que fiz naquela instituição designada de faculdade... pequenina, com apenas 18 aninhos, assustadinha, como quem me atirasse para a arena com leões... mas ía na mesma com convicção, tinha tido uma boa preparação e pensava que os conseguiria dominar com perfeição... entrei, sentei-me e comecei a ler as perguntas... naquele preciso momento algo parecia desmonorar-se... as alíneas, que supostamente deveríamos escolher apenas uma, eram muito semelhantes... os meus neurónios trabalhavam e trabalhavam, mas não conseguiam com q a lâmpada fizesse luz... apenas uma com uma intensidade muito fraquinha... mas lá no final a sala ainda ficou iluminada, não cmo queria mas deu para remediar...

Ao olhar para algumas pessoas foi como voltar ao passado... a vontade, o interesse, o entusiasmo que as pessoas mostravam... sinto que os perdi... sinto que cada vez mais vão diminuindo de intensidade... preciso de uma mudança... preciso de um objectivo para alcançar a curto prazo... não gosto de me ver assim... não gosto de me sentir perdida no meio do deserto, sentada e sem vontade para me levantar para ir sacear a minha sede... eu sei que se não me levantar nunca ficarei saceada, mas custa tanto levantar...
Questiono-me se nos próximos anos continuarei neste estado... se até não poderei ficar pior... não sei, nem a pessoa mais sábia me poderá responder... não há bolas de cristal, terei mesmo de me contentar com o rumo do meu "destino"... será que todos temos o nosso destino marcado??? espero que não...

sei que... ou pelo menos é o que as pessoas mais sábias me transmitem... e até mesmo por algumas situações que já vivi... aprendemos mais, crescemos mais, desenvolvemo-nos mais com as más experiências... não sei s estou a aprender... só sei que são situações, sensações meio estranhas... situações que põem em causa o método introspectivo, do sr Wundt, pois a linguagem não as descreve... ou então sou eu... que não tenho as competências linguísticas adequadas... só sei que preciso de mudar...

Preciso mesmo de uma mudança...

O que me dá nestes dias de estudo para os exames...

2004-07-01T01:30:00.000+01:00

É incrível o que se passa na minha cabeça... deveria estar a estudar, a desfolhar aquelas folhinhas pois amanhã esperam-me 3 horas dolorosas perante uma folha de papel com umas letrinhas inscritas que no seu conjunto me farão vaguear no meu ficheiro de memória, e de reflexão... mas não, cá estou eu a escrever... a pensar em assuntos que já deveriam estar encerrados, ou que s calhar já estão mas que eu teimo em me enganar, que eu teimo a acreditar que não, que ainda muitas voltas irão acontecer... será???

Eu sei que a vantagem de se ser humano é essa mesma, é estarmos constantemente a ser surpreendidos... mas neste caso, quem me dera ter uma bola de cristal e ver como será o futuro... se valerá a pena, se não estarei a sofrer por estar a dar tanta importância... se não estarei cega... e o que me irrita é eu não aprender com o passado...
irrito-me por ser como sou... acredito de mais nas pessoas... porque é que não há sinceridade?? porque é que as pessoas insistem em vestir capas pretas a cobrirem o seu verdadeiro eu...

Cada vez mais, considero aquela célebre frase "Só sei que nada sei..." puramente verdadeira...
com a idade, com a experiência deveria estar mais preenchida, mais direccionada, deveria estar melhor adaptada... mas não, pelo contrário.. sinto-me cada vez mais a recuar.. sinto-me cada vez mais pequenina... sinto que em vez de estar mais preenchida, de estar com a minha caixinha mais repleta de jóias, sinto que elas vão-me sendo retiradas... mas o que me custa a acreditar é que aquela jóia, única, esplenderosa, começa, a pouco e pouco, a perder o seu brilho... a sua riqueza, a sua beleza começa a dissipar-se... porque é que a vida, as situações nos levam a perder a inocência das crianças?? Porque é que, de repente, deixamos de ver tudo repleto de borboletinhas, abelhinhas, flores??... nos esquecemos da beleza de fenómenos da natureza, como o por-do sol, um fim de tarde num dia de verão, o mar, a lua, as estrelas??
Irrito-me por, por vezes, esquecer-me destes acontecimentos magníficos a que todos temos acesso, e oportunidade de participar... e dar uma ênfase brutal a pensamentos que só me desregulam.. cada vez mais me afastam da minha meta, do meu levantar da minha taça...

Gostava tanto de poder mexer na minha pirâmide de motivações (para os mais esquecidos ou menos conhecedores- pirâmide das motivações de Maslow)... neste preciso momento a minha maior motivação deveria ser estudar, para depois no fim do mês ter um sorriso porque o meu resultado esteve de acordo com o meu esforço... mas não consigo... outra motivação, outros pensamentos se sobrepõem... porquê??? Será que conseguirei novamente dar a volta a isto?? Saltar por cima sem cair?? O problema é que neste preciso momento, ainda não me deram as verdadeiras informações se precisarei de saltar... é incrível como somos um animal que se tenta constantemente enganar... sinto-me a enfraquecer... sinto-me pessimista... pressinto que no meio do salto, não me conseguirei controlar, não conseguirei ter forças e que cairei no meio do precipício... tenho medo.... não sou nada corajosa, é bem verdade... tenho medo de não me conseguir levantar, de não me querer levantar...
Paulo Coelho diz num dos seus livros ("Manual do Cavaleiro da Luz") "O que afoga alguém não é o mergulho, mas sim o facto de permanecer debaixo de água", leio esta frase e tento acreditar que darei o mergulho mas que conseguirei vir ao de cima, que não ficarei lá de baixo... mas preciso de arranjar forças, preciso de "remover" estes pensamentos... sentir-me um pouco menos confusa... porque esclarecida sei que nunca o ficarei...

Não sei se estou mais aliviada, é uma sensação meio estranha a que sinto... enfim... vou colocar.. ou pelo menos vou tentar... a minha mente concentrada unicamente naquelas linhas infidáveis... naquelas frases que nem o mais sabedor as percebe...

Só espero dar o meu mergulho na altura certa, em que estarei com forças e com o meu espírito de golfinha...

Agradeço-te, do fundo do coração, Joãozinho!

2004-06-25T18:28:00.000+01:00

Vinha eu hoje na minha bela viagem de comboio... o meu pensamento deveria percorrer as belas páginas referentes à tão polémica teoria Freudiana... mas não... os meus pensamentos insistiam que o seu rumo deveria ser outro...
Porque é que quando estamos sozinhos divagamos tanto? Porque é que fazemos reflexões meio "masoquistas"??
Não sei se foi masoquismo ou não mas... os meus pensamentos conduziram-me a sentimentos nostálgicos...
Nem acredito que o ano lectivo passou... passou num ápice...
Parece que foi ontem que me pediste para ligar a webc para veres a minha expressão ao receber o teu convite... o meu 1º comentário ainda continua no meu role de pensamentos... terei mesmo vocação para dar aulas de Psicologia Experimental? Isso eu não sei... aliás julgo que só mesmo os que me rodeiam, as pessoas especiais que me acompanharam nestes meses é que poderão responder...
Estou-te mesmo muito agradecida pela oportunidade que me proporcionaste... pode parecer estranho mas acreditem que é uma experiência única... é como se enchessem um balão com rebuçados, chocolates... ou seja, ficas a sentir algo doce, estimulante e viciante... era incrível a imensidão de sentimentos que sentia sempre que uma aulinha acabava... é mesmo inexplicável, só sei que um sorriso se esboçava no meu rosto mesmo inconscientemente...
Mas hoje senti-me diferente... não sei... aquela alegria desvaneceu-se... aliás senti uma certa tristeza... questionei-me qual seria a razão desta súbita mudança... serão causas hormonais? Será devido ao acontecimento recente? (agora não vem para o caso) ou Será por ser a última aulinha?
Explicações, e mais explicações... que animal mais estranho e complicado que nós somos... queremos atribuir sempre uma causa ao nosso comportamento... porque é que não nos limitamos a aceitar que agimos simplesmente??
Enfim... a causa para o meu estado de espírito continua um mistério... aliás esse acontecimento recente domina-me totalmente... não penso noutra coisa... que raiva que tenho de mim própria... dizem que aprendemos com os erros, mas neste caso parece que eu sou masoquista, que não consigo aprender... e agora lá vou eu sofrer as consequências... sinto-me desregulada, não consigo fazer mais nada, não consigo pensar em mais nada... era tão bom guardar estes pensamentos numa caixinha e só abri-la em dados momentos... se calhar estou a sofrer por antecipação e se calhar desta vez vai haver mudança... garantiram-me que haveria... mas haverá mesmo?
Faço uma retrospectiva e fico fascinada pelo carinho, amizade que me deram na UITI... acolheram-me tão bem... as palavras amigas, sábias que me transmitiram... a atenção que me dispenderam... quem diria que pessoas, com a sabedoria que elas têm, ouviriam uma menininha de 20 aninhos a transmitir os seus pouquíssimos conhecimentos... é verdade que o meu papel naquela instituição deveria ser o da professora, mas sou sincera que fui mais uma aluna, aprendi muito e estou-vos muito grata... cada um de vós ficará para todo o sempre na minha caixinha das belas recordações...
O preencher dessa minha caixinha deve-se a TI... agradeço-te por tudo... não só por essa oportunidade mas fundamentalmente por toda a atenção, carinho, amizade que me tens dado!!

Aqui ficam algumas imagens deste desporto magnífico que é a sincro!

2004-06-25T16:37:00.000+01:00

LINDO!!! Sem palavras :) este desporto é mesmo lindo, n é?!

2004-06-25T16:35:00.000+01:00

Trabalhinho debaixo de água, assim ficam com um bocadinho da noção de como se consegue por as pernocas cá fora... apesar das remadas delas (movimentos dos braços) não estarem a ser executadas da melhor maneira mas....

2004-06-25T16:33:00.000+01:00

Esquema espectacular, super original... grandes Canadianas .)

2004-06-25T16:32:00.000+01:00

olha eu a fazer....

E mais uma vitória!

2004-06-24T22:46:00.001+01:00

E mais um jogo se deu e lá fomos vitoriosos!

Que emoções que senti... que nervosismo... que ansiedade... que adrenalina... que amálgama de sentimentos...

É incrível o que um mero jogo nos proporciona, nos leva a sentir... somos um animal mesmo complexo, as pessoas unem-se, esquecem-se das suas diferenças nas situações mais estranhas...
E nas grandes penalidades só me perguntava, que é que será que vai na cabecinha daquelas "personagens"? Que sentimentos estão a ter? q pensamentos?

Já viram deve ser uma sensação terrível, sentir q a vitória está dependente de nós... eu vou fazer um paralelo com a minha situação... não se compara mas enfim...
ainda me lembro como se fosse hoje... tinha eu 15 aninhos, a Pati 16... estava sentadinha no chão, com o batimento cardíaco acelarado (estado de repouso umas 45 pulsações mas naquele preciso momento deveriam ser umas 100 ou mais)... com pensamentos derrotistas a preencherem a minha consciência "e não vou ser capaz de fazer o esquema.. e será que aguentarei? e será que não passarei por 1 estado de amnésia?"...
Para os mais distanciados da minha vida, esta situação passou-se num campeonato nacional de verão de natação sincronizada...

Tal como os célebres autores defendem, e tal como nós próprios constatámos, na adolescência formamos grandes amizades... e sinto que sem as pessoas que me acompanharam naqueles dias com dores nas pernas, braços, costas, com um sorriso e uma vontade enorme de triunfar, de ir mais além naquele desporto, eu não estaria completa, era como se faltasse algo de mim... olho para trás e dou-me conta que passei por tanto naquela piscina, tantas emoções que foram partilhadas, aprendi tanto... quando entrei, com apenas 12 aninhos nunca me imaginei a percorrer o que percorri, nunca pensei que passado 8 anos estaria a ser convidada para treinar a selecção nacional!! A vida é mesmo um mistério...

Ai ai.. este meu pensamento está a ter um rumo muito esquisito... comecei com o jogo da selecção (que não me sai da cabeça até porque barulhos sonoros provêem do exterior.. que som mais belo que têm estas buzinas...)...
Sobre a sincronizada, a adolescência ou mesmo sobre a infância falarei noutro dia...

Tal como dizia, a Pati para mim marcou-me muito... foi e é mesmo uma grande amiga para mim, é e será sempre a minha dueta do coração :) ... sempre com um sorriso nos lábios, com uma alegria contagiante, e sempre com palavras que davam força à pessoa mais debilitada, mais fraquinha... e naquele momento ansiogénico sem dúvida que as palavras dela me acalmaram, me deram alento...
mas no momento terrível da espera (enquanto as adversárias realizavam o seu esquema) eis que surge uma dada pessoa (que por motivos éticos :P:P e de algum respeito nem vale a pena referir quem é) e apenas diz "Se vocês não ficarem em primeiro, o clube não fica em primeiro."... digam-me, acham isto normal??? eu não achei na altura e continuo a não achar... (agora coloca-se a célebre frase "o que é ser normal?")
que peso que senti... fui para a água e aquela comunicação, aquela galhofa que existia entre mim e ela simplesmente desapareceu... mas de repente penso... para quê isto tudo??? eu gosto de estar dentro de água, sinto algo inexplicável... para quê dar mais importância ao que umas personagens vestidas de branco, designadas de juizes, acham??? Vou deixar de me divertir apenas porque quero um 7??

Conclusão: Diverti-me, senti-me um peixinho dentro de água... não ficámos em primeiro, tivemos de nos contentar com um mísero 2º lugar, vencidas pela música do "New York New York"... Ironia das ironias o CNA ganhou a taça do 1º lugar!!!

Por isso, nem dá para imaginar o que se passou pela cabeça do Deco, do Rui Costa (tadito falhou), do Ronaldo, do Simão, do Ricardo (e mais uns tantos...)... deve ser uma ansiedade brutal... o coração deve querer saltar do peito... amiguitos da FPCEUL vêm, aqui o nosso trabalhinho é muito útil :)) vamos lá ver se no futuro conseguirei com que os atletas consigam lidar bem com estas situações ansiogénicas e exteriorizem as suas vocações e grandes competências desportivas!!!

O que eu daria, quando era atleta, por um psicólogo...

Um texto do passado...

2004-06-24T22:10:00.000+01:00

De momento nada me ocorre no meu pensamento... é estranho ter estes sentimentos... não há um fio condutor... sinto-me completamente às escuras...
ou então é por estar a passar por uma novidade... é a primeira vez que deixo a minha escrita... as minhas palavras caminharem na tão aclamada, na tão famosa net... por isso deixo-vos um textinho que fiz há já algum tempo...

Preciso de tirar este sufoco… preciso de me sentir livre, aliviada…. Será que o lápis a delinear alguns traços me aliviará? Me ajudará a compreender esta minha caminhada pela praia?
Eu caminho, caminho, caminho… estou farta de ser pé ante pé, tal como nos ensinam quando somos crianças… quero mudar… quero tirar partido de uma caminhada diferente… será que posso? Será que não cairei? Será que não ficarei mais magoada? Quero olhar em frente, mas quero continuar a sentir essas pequeninas coisas como a sensação da água gelada nos nosso pés… esse arrepio que sentimos por todo o nosso corpo… que nos leva a acreditar que estamos vivos, que existimos e que temos de continuar para obter um estado de equilíbrio… mas será que é o quero sentir? Ou a minha meta será sempre o desequilíbrio? Será que estando em homeostasia vale a pena continuar?
Questiono-me e questiono-me… qual é o fim da minha caminhada? Quais são as direcções? Devo ir pelo caminho mais curto? Ou pelo caminho mais longo repleto de aventuras e de desafios, mas também de mágoas, de arrependimentos?
Ajuda-me… preciso de uma mão que me oriente… este caminho que escolhi tem o fim tão desejado? Ou estarei a ir por um caminho cheio de buracos, cheio de aranhas, serpentes, armadilhas, vidros… será que este caminho me leva para um precipício? Ou o seu fim é a linha do horizonte? Um jardim repleto de flores?
Ajuda-me… fala comigo… estou farta de cair… pressinto que agora já não consigo voltar a abrir as asas para não cair estatelada no chão… ou irás ajudar-me a abrir lentamente as minhas asas e me conduzirás para o teu jardim, para me sentir rodeada de belas flores? Ajudar-me-ás a abrir os olhos para ver a beleza das borboletas, das abelhinhas?
Eu quero caminhar de olhos vendados… quero ser surpreendida pelos meus sentidos… mas porque é que tenho tanto medo? Porque é que não arrisco? Quero mudar a minha caminhada… será que ainda vou a tempo? Apenas quero sentir a areia… não quero pensar “é melhor ir por ali porque não há buracos e a areia está mais seca…”… gostava de ter amnésia de algumas sensações e sentir tudo como se fosse a primeira vez, como o gosto doce do chocolate, do sorrir, do mergulhar… quero voltar a ser criança, sem ter estas questões pertinentes na minha cabeça… apenas quero caminhar pela praia… apenas quero fazer isso… mas gostava que pegasses nas minhas mãos e me desses um binóculo para ver qual é o meu destino… o melhor caminho que devo tomar…

Se calhar muitos de vós questionam-se o porquê desta carta... era direccionada a uma pessoa específica... a uma pessoa que, por alguns momentos, me levou a voar bem alto, a voltar a ter a alegria das crianças... a voltar a sonhar... mas... num dado momento abri bem os olhos e apercebi-me "Maria Joaquina (que nomes mais engraçados que eu me intitulo) estás tola, ficaste mesmo miope"... e peguei nos meus óculos...

Agora ando mesmo à deriva e ando sozinha... não tenho nem meta, nem sei que tipo de trajecto quero fazer... prefiro descobrir os mistérios a pouco e pouco... mas pressinto que num dado momento precisarei de uma mão, de ver realmente a linha do horizonte... de abrir as minhas asas e simplesmente voar e dar-me conta da beleza das pequeninas coisinhas... são tantas as vezes que eu me questiono se alguma vez essa mão me aparecerá... enfim... só o tempo o dirá...

O meu grande desejo é que todos vocês encontrem essa mão... q venham a voar (ou que continuem a voar) no céu da vossa magia!!